la otra noche soñé con agua de mar.
era como si el agua de mar fueran olas incontrolables

voy a cocinar buñuelos de banana para contrastar con el sabor de unos mates.

Dios camina en cuatro patas.
llueven los sauces.
en la noche,
todo es noche, todo es
noche.
quiero encontrar el foco de luz de las cosas, el agujerito por donde sale el chorro instantáneo de color
.miro los espirales de los dedos de todo el mundo, intento buscar las huellas de las sustancias que dejan sentir el dolor o el terciopelo del todo.
silvo viento blanco en mi intento por ser alguna vez Dios.
Dios es transparente, es de todos los colores que quiera el mundo tener bajo el sol sin fin, cuando quema,
cuando se transforma en resolana,
o cuando no es.
no quiero peocupar a los colibríes. ellos siguen palpitando en el centro de la constelación de miel y son tan hermosos y tan ajenos que prefiero sólo delinearlos de frescura.
no quiero que las tormentas se alteren en su transcurso cuando alguien les cuente de su condición perpetua a precipitar sobre el contenido del mundo.
no se alteren.
aunque puede ser que nunca lo sepan, o no puedan escuchar lo que alguien tiene para decirles, porque son espásmos musicales del universo y son demasiado sonido como para enterarse de los susurros de las lenguas rosas.
pero si quiero que el mar, banidosamente de cristal blando, siga siendo el movimiento. que encierre vidas húmedas hasta que a nadie le importe
, que siga sereno en sus pies y su andar y caótico en su entraña azabache. elevanto espuma salada al cielo, devolviendo palabras encerradas en el tiempo.

pronto te voy a ir a visitar. voy a ir a mirar los puntos blancos que adornan tu techo y voy a estar cosida con hilos de tanza a la escenografía que ahora solo está en mis recuerdos.

nos quedamos sin ni un peso, y después sin nada de comida. tomabamos el agua invisiblemente contaminada que salía de la canilla hasta que nos la cortaron por falta de pago. pese a todo manteníamos la postura, la apriencia de flacos por placer y nos comíamos la idea de ir mendigando o rascando la basura para encontrar algún migajón.
el hambre terminó siendo tan amplio, más amplio que el departamento, que yollotl se comió una silla.

un chingo de suerte

Hay una invasión de vaquitas de san antonio en la casa de Yollotl. estamos tomando un té negro entre las plantas del comedor y vemos que hay una, dos y tres vaquitas sobre la cuchara. es gracioso, son insectos lindos, de la buena suerte. y entre que seguimos charlando y que la música y el té, no nos damos cuenta de que hay cien, ciento cincuenta vaquitas en todos lados. hay en las paredes, en el vidrio de la ventana, en el vidrio de la botellita de coca cola que tiene flotando unas raíces de algún yuyo azul, en mi dedo y en el codo de hilo de yollotl.
orale.
ya son un chingo, piensa yollotl. y yo pienso algo parecido, naa,
hay una bocha.
y vemos como entran más por la ventana. como se clavan en el sol pleno de una tarde de cielo limpio y traen su suerte crocante, tostada.
se ponen en todos lados, en donde encuentren lugar para descanzar sus alitas, y se atiborran en la campera de yollotl, se le llena, se infla de cosquillas chiquitas y ya no sé si se quiere reir o llorar. pero pide sus deseos que son como un millón. pide uno solo repetido un millón de veces. yo también los estoy pidiendo en el mismo momento que él o eso me dice su mueca y sus ojos cerrados.
entra julieta y alguno de los dos le dice
mirá, julieta, tenemos un chingo de suerte.

hoy lo presiento, se acerca la tempestad!

soy mujer desde los doce años

en los días rojos inevitablemente sobreviene la catástrofe. es una ola de pesadez, de densidad transitoria que se estaciona en mi territorio rosa como una primavera tropical, y desata en mí un huracán de flores secas, de flores con espinas. de flores. entonces solo me queda la opción de derribar y romper todos los paltos de los estantes de mi cuerpo. lloro los pedazos de vidrio rotos, lloro pétalos y una porción de la tormenta. quizás la catástrofe se anuncia con anticipación, impregna las actividades cotidianas de un olor verduszo, puede que ácido. yo me preparo, me doy cuenta, pero es algo que no puedo evitar. solamente me sirve para estar consciente del fenómeno, para no tener más miedo de lo convenido, para saber en dónde protegerme cuando todo a mi alrededor está electrificado.
quiero pasar los días rojos haciendo cosquillas en la panza blanca de las mantas. quiero que se calienten con el sol de la ventana y me den para respirar aire escondido, aire de soledad plácida, escuchar el ruido de la tormenta silenciado por el techo y las ventanas que me protegen. en esos días rojos quiero empezar a leer un nuevo libro y terminarlo cuando las cosas de despejen del cielo jóven. seguramente también quiero llorar, gritar si estoy sola, y que me aprieten chiquitita si estoy con un amor.
las actividades y el remordimiento de dejar que el tiempo queme las cosas que tendría que hacer me tironean de los brazos y me arrastran hasta el límite seguro de las mantas esparcidas sobre mi felicidad. entonces salgo a la calle, lloriqueando, a hacer las cosas que el mundo me exige porque no detiene su marcha cada vez que mis días son rojos.

clima de lluvia blanca permanente

no puedo aguantar el vicio que me causa la piel asomada. de a poco o muy rápido, me voy sacando toda la piel de la mano derecha, o la izquierda, ahora lo dudo. como casi no se nota no sé cuál es más rosa. pero sé que una está desprotegida y me da un poco de pena.
el quebranto es más que todo, asique esa pena se transforma en ansiedad y la piel translúcida, antes viva, se va muriendo entre mis dientes a medida que la desprendo de la carne. por suerte nadie me ve, estoy sola en elo palacio, sino creo que me encerrarían en una habitación blanca con los dientes esposados para que no haga más estas cosas.

primer dedo pelado

hoy descubrí que se me peló un dedo. la cobertura transparente, rosa, de mi carne dejó un manchón invisible en mi dedo. no se nota tanto. me di cuenta porque lo sentí. porque me quemé el dedo y me dolió más que jamás. lo normal es tener algún vicio. a mi me gusta comerme las uñas. en realidad no sé si me gusta tanto, pero es algo que ya no puedo dejar de hacer y que, en el fondo, disfruto. también me arranco los pellejos. y las cascaritas que me pican. en fin, el asunto es que de esta piel que ya no está en mi dedo quedó un hilito de piel levantada, un vestigio, ideal para que continuara la labor de quién sabe qué cosa que me peló el dedo un poco. entonces muerdo y muerdo y me arranco un poco más de lo que queda.

me gustó eso de "rama de carnaval", eh
aunque todavía no puedo descifrar a qué me refiero

la nena y el perrote

a la nena siempre le dio miedo el perrote feroz de la casa de mitad de cuadra. aunque sus ladridos salieran por entre las rejas negras los dientes permanecían del otro lado. le asustaba tener miedo cuando pasara por allí. cuando tenía que hacerlo sola cerraba los ojos y corría. a veces gritaba, y si el perro dormía, y quizás soñaba con huesos, se despertaba y de inmediato iba a cumplir su función de imagen diabólica.
nunca había visto al dueño pero se lo imaginaba parecido al perro. vestido de crueldad, con cueros evidentes y pezuñas colgando de sus cinturones, con cadenas y una moto estrepitosa. se imaginaba también a la madre del dueño, llorando entre su empapelado de flores, temiendo por la suerte de su hijo cada vez que salía a atravesar el viento montado en su moto.
nunca vio las moto ni tampoco a su madre. pero así se imaginaba la situación cada vez que pasaba por allí con el corazón temblando.
la mamá de la nena se reía y le aconsejaba que madurara. que el perro no poodía hacerle nada mientras estuviera del otro lado.
una tarde la nena decidió apoderarse de todo el valor que le fuera posible y caminó hasta en frente de la reja, delante de los ojos inconscientes del perrote echado y respirando fuerte. lo despertó con el himno nacional entonado muy fuerte. mientras meneaba la cola y le sacaba la lengua. lo que no atinó a observar es que la reja aquella tarde había quedado abierta.
la nena lo notó recién cuando el perrote lo hizo. entonces corrió. corrió hasta que sus piernitas se doblaron en la vereda y sangraron indiferentes a las mordidas del perro.
la nena gritaba. la nena desesperada lloraba pero los domingos nadie escucha más que el futbol. la nena sufría de dolor y el miedo se había transformado en pedazos de carne propia, tendones desparramados y sangre en torrentes acaudalados.
la nena murió desangrada en la vereda.

releyendo pensamientos de cuando releía otras cosas

hoy ya es agosto. creo que dieciseis. ya pasó mucho tiempo de aquella vez que escribimos el diario de playa. releyéndolo me pongo a pensar en que uno se olvida de momentos de la vida más rápido de lo que uno cree, y que lo que en verdad uno recuerda es lo representativo, imágenes o algo muy gracioso o significativo.
hoy pensé un poco en eso, no exactamente en los recuerdos o los olvidos, sino en el pasado, en el paso del tiempo, más bien.
hace poco fuimos niños. vos y yo fuimos niños y probablemente el mismo día comíamos torta y abríamos regalos. yo una chocotorta, vos un pastel azteca. a mi me regalaban muñecas y bombachas y a vos muñecos y bombachos.
me hubiera gustado jugar alguna vez con vos a los muñecos y sus historias.
hoy almorzamos en la casa de los papás de yollotl. parecía un bufet. en la mesa casi no había lugar para mirar el mantel. por suerte había muchas ensaladas ( iremos al infierno por matar plantas?), las infaltables en la mesa de todo mexicano, tortillas, carnitas y así.
ah, claro, había invitados además de nosotros: dos matrimonios y en total cuatro hijos que jugaban al squash ( miento, no me acuerdo del nombre del juego). jugamos en equipos. ganamos cinco a cuatro.
nos fuimos, nos bañamos. hoy me siento muy feliz, demasiado( no, jamás es demasiado) en paz.
Yollotl está inspirado y yo, en paz. estamos tomando unas chelitas. escribimos.

¿qué hora es?
las doce. y como era de esperarse es domingo.

rama de carnaval

nos encontramos una rama de carnaval y jugamos un poco al ping pong.
estamos en la cabaña número cinco y entre la cuatro y ésta hay un pasillo con una carpa.
algunos durmieron más incómodos que otros. nosotros menos que los otros.

y yo me muero de

ganas de gritarte fuertísimo al oído desde mi ventana que ya no canta el pez, que se ahoga y que te vayas por un rato.

mala broma

estuve mucho tiempo muy tiste por la muerte del cotorro. era demasiado verde, demasiado celeste como para no amarlo mucho. de vez en cuando me regalaba alguna de sus plumas maravillosas y tornasoladas por entre las rejas blancas de su jaula. las soltaba en un brusco movimiento de sacrificio y terminaba con la sublime caída al suelo de la pluma; entonces yo la juntaba y la ponía en un florero junto con las otras. tenía ciclos, estaciones. tenía sus otoños y sus primaveras. sus inviernos tiritantes y sus veranos de pachorra. no sólo era un decorado magestuoso, un atundo del espacio admirable por cualquier punto en el centro del jardín techado, sino que también era una companía del todo fresca. qué mejor que despertar abrazada de un silvido armónico, máscara perfecta de la naturaleza, de mi naturaleza que con tanto esfuerzo había armado dentro de mi casa, dentro de un invernáculo dentro de una ciudad grisácea y caótica. era un servidor musical. un despertador que obligaba a saltar de la cama con el pie derecho. mis dos pies eran derechos cuando el cotorro me despertaba.
diego me preguntaba que por qué no le ponía algún nombre al animal; yo le respondía siempre que así era más natural, un ave sin un nombre, como su madre hubiera querido.
diego me preguntaba que de dónde era, que no parecía ave de este continente, pero la verdad es que yo no sabía desde dónde me la había traído el viento pero me gustaba decir que era de Semsinia, por allá, de los lejos lugares invisibles.
comía a mi lado y sabía mirarme con amor y agradecerme el alcornoque triturado que le daba de comer. hasta que un día se murió.
el veterinario me dijo que era una infección pulmonar que había robado del clima; que posiblemente ese era el destino de todos los cotorros tornasolados en un clima tan seco como el de esta ciudad hundida.
le pedí de favor a diego que se encargara del entierro del pobre exiliado; lo convencí de que se me haría imposible meterlo en una caja de cualquier marca de zapatos y hundirlo debajo de alguno de mis arbolitos. prefería no saber en cuál de todas las tierras subterráneas de mi invernáculo había quedado, así podía seguir mirando a todas las flores con el mismo amor, con el mismo sentimiento sin tener que aludir a alguna de ellas el cadaver de mi pájaro. tampoco quería que reposara su alma en otro hogar, en algún parque populoso. diego lo hizo y le estuve agradecida.
lloré muchos días, muchos meses. de verdad quería al cotorro.
diego pasó muchas de sus tardes conmigo mientras yo no dejaba de humedecerme, e inevitablemente, de humedecerlo a él también. me abrazaba y tomabamos helado de queso. lo creía demasiado generoso y tolerante. él nunca quiso al cotorro y nunca pudo entender el aprecio platónico que yo le tenía.
un día me regaló un perro. un perro que nada tenía de especial. era igual a los otros perros. babosos, ladraba y comía cualquier cosa con una sonrisa sobre los dientes. se llamaba Rodrigo y era negro y yo le contaba del cotorro que alguna vez había tenido y que él jamás alcanzaría a suplantar, pero parecía que rodrigo no me entendía porque no dejaba de mover la cola pese a mis reproches.
aprendí, a pesar de mis esfuerzos polares, a sentir menos dolor dentro la jaula vacía. los meses anesteciaban un poco mi memoria y oscurecían de a poco el brillo de las alas del cotorro. silenciaban el canto y mecanizaban sus movimientos que alguna vez habían sido siderales.
y sumida en otros mantos pensamientos llegué entera al mes de noviembre y conmigo el día de muertos.
diego me convenció de que salieramos a alguna fiesta, que la noche se ponía divertida, pero yo no estaba tan segura de tener ganas. acepté después de que me aseguró que sería una velada íntima y gustativa y si queríamos después iríamos ebrios a alguna ronda de baile. fui a su casa del pasaje estrecho que esa noche estaba atestado de un humo suave y con olor a esponjado de naranja. entré complacida, con el paladar radiante y a la espera de sambullirse en el mar de textura como de seda y el sabor frágil del esponjado de naranja que diego hacía como un dios.
me contó algunas historias, leyendas y tradiciones de aquel día de muertos. me aseguró de que no era halloween y dejó el esponjado de naranja en el centro del espacio que nos separaba.
- esto es así, cada uno se va sirviendo del esponjado con los ojos vendados, de a turno, primero vos y después yo. o si querés empiezo yo. el juego consiste en que el que encuentra la calaca en su boca es el homenajeado en eeste día de muertos. es el que recibe los provechos espirituales, espectrales. no te asustes, nada de poseciones. simplemente es una tradición que cargaba con muchos significados y connotaciones festivas. querés jugar?
si, claro que si quería jugar. el vapor que el esponjado transpiraba me espiralaba las entrañas de placer.
nos vendamos los ojos y en silencio comimos de a cucharadas entre tímidas y disfrutadas, cada uno de los pedazos del esponjado. hasta que se subió a mi última cucharada un pedazo de esponjado con la calaca mezclada. cuando me la metí en la boca comprendí que había ganado, que había sido la homenajeada del día de muertos. me desvendé los ojos y vi un pico ceniciento y el hueco de unos ojos tan pequeños y redondos que me hicieron gritar del espanto. lloré sin darme cuenta. grité cosas que ni parecían en español, odié a diego durante toda mi vida por aquella mala broma.

el hombre: no quiero confundirlos con preámbulos que parecen introductorios y aclaratorios. el criterio de selección está en el fondo del asunto. uno puede saber la respuesta de cualquier pregunta si formula la pregunta tan claramente que suene absurda. absurda porque no pregunta nada. ninguna pregunta pregunta nada. tiene en sí la respuesta. tiene en sí la respuesta. es una respuesta que tiembla dentro de las faldas de una entonación yuxtapuesta. no sabemos cómo pasó que se inventaron las escuelas y tampoco sabemos cómo pasó que el hombre aprendió a acostumbrarse al mundo. las necesidades generan preguntas, generan, en sí, respuestas. en sí, las respuestas. el tiempo hablanda al hombre, lo hace creer que es más maduro que ayer cuando se hace más preguntas que suenan más armadas. entona más fuerte. yo lo único que puedo decirles es que el concepto del tiempo y del espacio están asociados a una dicotomía puramente estética, que nos sirve a todos, que se sirve a sí misma. ¿ para qué nos sirve? ahí tienen la respuesta. queremos generar pertenencias ecuatoriales, que equidisten con los conceptos desvariados, que nos hagan pensar en la posesión de abstracciones, de moléculas y átomos reales, tan reales que no permitan pasar los rayos catódicos de la duda. creemos que el mundo es un sistema binario de conceptos interrelacionados por medio de una realidad física y concreta, unn hilo conductor de discursos articulados, planeados e inventados por un pretexto invisible y desconocido que nos hace preguntarnos hacerca de las cosas en sí y del sí de nosotros haciendonos preguntas. creemos que nada de lo que nos digan nos va a hacer creer que dios existe y mucho menos vamos a cambiar nuestra idea de un cuerpo redondo que gira alrededor de otro( con tal puntualidad que nos magnetiza a las concepciones) constatemente sin que nadie tenga que girarlo. pero la realidad es que el universo se mantiene gracias a las tensiones y creencias y concepciones y certezas y muertes y tráficos y tránsitos y metabolismos conceptuales y deleites invisibles. las matemáticas son lo más parecido al suelo que tenemos, lo único real, es tan real como el sí en si mismo. existen los números imaginarios, nadie sabe por qué imaginarios realmente. no les decimos imaginariosporque no tengan una solución dentro de la ecuación. les decimos imaginarios porque es lo único real y concreto y si tomamos a eso como la única realidad nos daríamos cuenta que somos menos que eso, que somos menos que nosotros mismos y nuestra propia concepción aceptada mundialmente del mundo, y del universo que nadie conoce pero del que todos pronuncian en palabras tan pesadas y dolorosas como los números imaginarios. por qué mueren los matemmáticos? saben, saben de sí. saben la abstracción de sus cuerpos y pensamientos, saben que todo es mentira pero que hay una sociedad falsa que los mantiene vivos y mantiene vivo al universo que no existe. nada existe, solo los números imaginarios. y qué hacer cuando nos damos cuenta de esto pero queremos seguir viviendo por ellos y para ellos? sencillo. seguir viviendo. nada más importa. solamente olvidar y creer que lo que digo es mentira, pensar que las olas se siguen estrellando en alguna orilla aunque mi cuerpo no sea consciente. creer que la gente muere de hambre cuando no sabemos qué es eso y nadie vivió para contarlo. tengo hambre; pero ya falta poco, unas caricias a la mente, caricias azules azules, azules y las matemáticas serán lo inconcluso e infinitamente ageno al mundo, simplemente un poco de azul basta para leer los números como herramientas del universo, herramientas azules. azul. lo concreto es el resultado, la pregunta en sí lleva la respuesta a cuestas. una respuesta que quizás es azul. o más bien creo estar seguro de que es azul. todos son números, a todos me los imagino. y quiero seguir adormeciendome en el azul de algodón que me amansa los ojos, el cuerpo, y la mente, que amansan mi incorporeidad y mi oscencia, mi cerpo imaginario, mi numero primario; sin embargo toda pregunta se responde a sí. me responde a mí. una ecuación es un nacimiento y una muerte, es un imaginario concreto real, molecular.y todos lo sabemos porque soñamos y porque imaginamos y preguntamos al cielo y a los libros cosas hechas de números imaginarios. suna a filosofía pero son los números camuflados en un pensamiento mas abstracto y aparentemente natural de lo que, en realidad, no es ni será jamás.

entra una mujer blanca vestida de blanco:
- lo sabemos; y también sabemos que es tu hora azul. vamos, abrí la boca, yo sé que querés descanzar la cabeza...
el hombre abre la boca se traga la pastilla azul que la enfermera le puso en la boca.
- equis al cuadrado más uno igual a cero.

Elijo una obra de teatro.
representaciòn: en un espacio totalmente obscuro una voz adecuada lee la obra.

entonces, se desvirtùa el medio? sigue siendo vàlida la dramatizaciòn?

subaale, subale metro portales, zapata, subale guerita, sonora, la raza!

Yocíotl

Rocío viste una remera lisa y un jean obscuro. está sentada en alguno de los asietos de a dos, pero está sola. lee unas fotocopias, podrían ser de la escuela. afuera del colectivo llueve. se suben dos personas más y ya son cinco los que se trasportan. están todos desparramados y en silencio. en la parada de Escuadrón docientos uno se sube Yollotl que viste una remera blanca y un jean azul. está un poco mojado.
yollotl: -hasta la calzada, por favor.
hacía mucho que no se subía a un colectivo. se sienta al lado de Rocío que tiene que girar noventa graados, con piernas y todo, para que yollotl pueda sentarse al lado de la ventana, asiento que está, hasta elm momento, vacío.
Rocío sigue leyendo unos segundos, otros se distrae o piensa lo que entiende que lee.
(nadie lo sabe, a nadie le interesa)
dirige sus ojos sobre alguna cosa cualquiera, sin valor momentáneo. Yollotl la mira y mira a través de la ventana, mira las gotas en la ventana. Rocío también las mira, lo mira, pero no saben que comparten la atención. en algún semáforo en rojo sus cuatro ojos se cruzan, zigzaguean para contemprarse totalmente. se sonríen y vuelven a sus pensamientos.
qué preciosa. tiene forma sincera.
habrá sido que me miró porque le gusto'? se habrá interesado en lo que leo? pienso. pensará si pienso en él? lo sabrá? estoy pensando en vos, estoy pensando en vos estoy pensando en vos estoy pensando en vos estoy pensando en vos.
yo también.
qué? su pensamiento se metió en el mío? me leyó la mente? no, no seguro que fui yo. me gustaría que esté pensando en mi, me gustaría compartir con él algo pequeño y efímero. tiene ojos tiernos.
Rocío piensa que los ojos de yollotl son tiernos. no sabe que en otro momento le hubieran parecido desicivos, potentes, profundos, transparentes,fuertes, de amor, extraños.
qué leerá? ah.. la relación de las cosas de... de qué? de yucatán. qué chistoso, qué estudiará?
... o me invitara a pasar. esas historias están buenas, podría ser yo alguna vez la que tenga los huevos para invitar, no? che, no te molesta si te invito a comer unas tortas? no, unas tortas no. se va a reir de mi si no es que ya leyó lo que estoy leyendo. aunque parece muy distraído. como metido en sus proyectos o en el pelo de su novia, quizás. invitame invitame, invitame, invitame, invitame invitame invitame invitame vos a comer una torta, unos taquitos, una cervecita.
querrá acompañarme con una cerveza??
si!... otra vez? qué miedo!
Rocío lo mira con los ojos sutilmente más abiertos. yollotl la mira y se sonríe otra vez. piensa que el pelo chiquitito es una buena elección sobre su cabeza delicada. las manos de esa cabeza, que salen desnudas de la manga cercana, desempañan el vidrio adyacente a él. qué probocación! se tocan un poquito, sus cuerpos hacen un contacto único.
perdón, guapo.
Rocío: perdón.
uy, otravez, tocame otra vez.
yollotl: no te preocupes.

Rocío se apresura a meter sus apuntes, enredados, en la mochila. está cerca la panadería Esperanza que le indica su pronto descenso. adios!.
se baja.

OLIVIA, QUE EN PAZ DESCANSES.

pedazos del amor en la luz artificial de una cancha de ping pong

ventanas

hacemos el amor

la música crea ambientes. eso dicen y yo lo creo.
mi casa tiene tres ambientes, más la cocina, más el baño; y aunque no los llamen así yo los considero ambientes.

la real academia española opina como yo, asique seguro que estoy en lo cierto:

(Del lat. ambĭens, -entis, que rodea o cerca).

1. adj. Dicho de un fluido: Que rodea un cuerpo.

2. m. Aire o atmósfera.

3. m. Condiciones o circunstancias físicas, sociales, económicas, etc., de un lugar, de una reunión, de una colectividad o de una época.

4. m. Grupo, estrato o sector social. Ambientes intelectuales, populares, aristocráticos.

5. m. Actitud de un grupo social o de un conjunto de personas respecto de alguien o algo. Juan tiene buen ambiente entre sus colegas. La propuesta encontró mal ambiente.

6. m. Pint. Efecto de la perspectiva aérea que presta corporeidad a lo pintado y finge las distancias.

7. m. Am. Habitación de una casa.

asique yo considero la cocina y el baño como un ambiente. y, nuevamente, descubro que la real academia española está de acuerdo conmigo cuando me dice qué es habitación


1. f. Acción y efecto de habitar.

2. f. Lugar destinado a vivienda.

3. f. En una vivienda, cada uno de los espacios entre tabiques destinados a dormir, comer, etc.

4. f. dormitorio.

5. f. Der. Servidumbre personal cuyo poseedor tiene facultad de ocupar en casa ajena las piezas necesarias para sí y para su familia, sin poder arrendar ni traspasar por ningún título este derecho.

6. f. Ecol. hábitat.

la cocina y el baño tienen tabiques. la cocina está destinada para comer. el baño para los etcéteras. asique estoy segura de que son habitaciones de una casa, estoy segura de que son ambientes.

retomando el principio, la música crea ambientes. los ambientes son espacios en donde suceden cosas, cualquier cosa, entonces la música es un espacio.

entrar y oler. lo primero. inevitable.
penetrar, ser accedido, invadido.
viene un viento de por ahí o de por allá. de la oscuridad.
oscuridad total, ahi, allá o acá es lo mismo.
arriba o abajo, a la derecha o a la izquierda
de qué?
no lo sé nadie sabe, no sé si hay alguien o si estoy con nadie.
música. viento. olor. oscuridad. todo es lo mismo.
espera. espera trágica
miedo, intriga, agudeza, fusión, fuerza, falta firmeza. todo es blando todo es todo
musica viento olor y oscuridad.
ahora, transpiración, la percusión del corazón acelerado.
espera. espera trágica

nada pasa.


nada pasa?

pensamientos en un día en el que soy más grande que en los otros días. hoy.

Es extraño. el momento en el que uno se da cuenta que el tiempo pasa, que el tiempo le pasa a uno, es repentino y explosivo. no sé si el tiempo pasa en el mundo, en cualquier parte del mundo de igual manera, de igual manera para todas las personas. pienso que puede haber algún escenario en el que el tiempo esté detenido y no suene ni el silencio. pienso que si uno no entiende que el tiempo pasa, eso no pasa. no hay tiempo; solamente es el espacio el que transcurre. pienso que quizás alguien alguna vez lo entendió y lo disfrazó de ley, y le regaló al mundo un esquema en el cual sostenerse, por el cual caminar calculando. esa persona puede haber sido consciente del tamaño de su ingenio y planeó las cosas para que la gente se desesperara y autorizara a sus prioridades feroces a apoderarse de sus vidas. o puede también, que esta persona haya sido terriblemente fresca y entendió que se nos regaló un espacio en el tiempo para que lo aprovechemos en comer chocolates, en trabajar para liberar al alma, y que esas medidas podían servir para que uno pudiera ver lo extraordinario del viento y los otros seres, y cómo uno se va transformando, va haciendo su fotosíntesis y va escalando sobre uno mismo.
hace años que pasó esto. probablemente todavía no existía la lengua.
lo más extraño de todo es que uno vive acostumbrado a esa ley, vive como envuelto, envainado en esta idea, transpira por eso, y se alegra por lo mismo. pero por lo general uno no se sorprende del paso de su propio tiempo hasta algún momento específico, clave, en el que la propia imagen le grita a uno una nueva arruga o una cara más afinada. los recuerdos cada vez parecen más fríos y más extraviados. o puede pasar que uno se de cuenta del propio paso del tiempo cuando escucha a su voz interior con una vos más grave, más seria o más profunda. esto puede no pasar, claro está. pero lo que es seguro es que algo cambia a manera de tsunami, golpea y destruye las puertas que durante toda nuestra vida, interminable, hicimos con los ojos inconscientes.
me miro en el espejo, tengo casi veinte años, el doble que hace diez , cuando todavía me encantaba ser parte de historias de plástico, en un mundo infinito y pequeñísimo adentro del mundo real, que para ese entonces tenía otro aspecto. no sé si era más lindo, no me atrevo a decir eso. sí era distinto, tenía gusto a galletitas de chocolate con dulce de leche. pero aunque no conocía el mundo me sentía libre, elegía dentro de lo que para mi era el mundo. y lo mismo pasa ahora, uno entiende las cosas que conoce. lo que no conoce, quizás no exista. esa es una de las cosas que me cuestiono, pero es un cliché, todos nos cuestionamos si la realidad es real.
me acuerdo que de chiquita pensaba que nada era real más que yo y que las cosas no se movían en cuanto yo no las mirara, estaban a mi disposición, como un cómodo teatro sin guión ni director.
siempre fui rocío, siempre tuve mis mismos ojos, mi lengua, las manos ásperas, mis rodillas ( aunque no mi pelo y mis dientes). pero de repente me intriga mirarme en el espejo y pensar que soy esa misma que soy, esa que fui hace años, durante toda mi vida. cómo puede ser que la chiquita que las fotos me recuerdan sea yo? esto también supongo que es un cliché, a todos nos sorprende vernos en una foto a los cuatro años. pero yo siento que esa pequeña todavía soy yo, que lo que soy ahora es lo raro, es a lo que me tengo que adaptar y conocer. siento que así va a ser toda mi existencia. también debe ser porque toda mi vida fui una niña, pero lo que creo es que uno no es totalmente consciente, consciente a fondo de las erosiones del tiempo. sí es fácil reconocer esto en otra persona, y más cuando es un reencuentro. lo cotidiano nos acostumbra. nos acosumbramos a lo cotidiano; el humano se acostumbra a todo y muchas veces no es capaz de apreciar esta metamorfosis inevitable, hermosa.
me gustaría, en el final de mi tiempo, acelerar el tiempo de esta pelicula ya vivida, apurarlo y verme, desde lejos, como una flor que se abre, se abre y se va mostrando, brilla en su máxima belleza virgen recibiendo el sol, el agua, el mundo y luego chorrean sus pétalos por el peso del néctar de la experiencia sensible, se desprendan, vuelan, y se hacenn parte de la tierra( denuevo) envejezce todavía feliz y finalmente, es su presente desaparición. todo claro y emotivo, en HD.
es un buen momento. yo confiaba en que esta claridad viniera acompañada de melancolía y quizás un poco de desesperación: es inevitable. esos momentos inocentes son irrecuperables como este mismo momento diáfano. pero está bien y me alegra haberlo podido entender como genuina naturaleza, como lo máximo de la pureza, casi lo único que no puedo controlar y que, casualmente, existe para todos por igual, nos une a todos los entes de cualquier era. quiero aprovecharlo, exprimirlo y besarlo, y no intentar simplemente ser grande, traspasar mi propio tiempo, si no flotar en él sonriendo al cielo, y que el río en el que estoy me lleve a donde me guste.

tratado de libre comercio

lo que no se puede permitir es que lo traten así a uno. uno llega y se pasa horas erecto en el asiento esperando al licenciado que está almorzando. se conoce gente en la sala de espera, eso no se puede negar, son de todas las razas y eso que yo no soy racista, pero son de todos los colores jaja. ah, disculpá no sabía que vos tenias un hermano chino...
bueno eso no importa, a lo que iba era que el permiso de reglamentación excepcional expedido por la secretaría de no sé qué cierra los días domingos, y tal es el caso personal que... adiviná. no, dele, adivine usted. bueno está bien se lo digo, yo fui un día domingo; y como era de esperarse, estaba completamente cerrado, de pies a cabeza. de par en par.
y entonces qué hice? usted no lo va a poder creer, como yo no pude creer en ese momento la sensatez de mi cabeza: le dije al portero que me diera su número de teléfono.
el asunto es que después de rogarle como un perro sarnoso y raquítico del hambre, me dio su telégrafo. chocha yo, imaginate, ya me había dado su teléfono.
estem, entonces llego a mi casa, por ahí lejísimos, y me duermo una siesta. fue en ese momento , justo antes de quedarme dormida, que se me ocurrió pensar todo esto de las instituciones, esto que te decía hace un rato. y yo pensaba y pensaba en las jerarquías, en los horarios de trabajo, en el lonch y así, y bueno ahí fue que saqué esa excelente conclusión del mercado artesanal.
como tenía miedo de olvidarme esas ideas iluminadas, que de seguro los que andan ahí fumando mariguana no tienen, las subí a mi blog y varios me postearon algo.
pero volviendo al tema principal cuando me desperté lo llamé. cómo a quién? al portero. y cuando me atendió estaba temblando yo, me hacía pis, estaba bien nerviosa. entonces me atiende y me dice hola? y en ese momento.. adivine qué pasÓ? dele, carajo, adivine!.. no.
como me di cuenta que el número que me había pasado era de su telégrafo y yo lo estaba llamando desde mi teléfono se colgó la conversación.

Es un pequeño buen placer. Sale del baño, de darse un baño con agua fresca para enjuagarse las gotas de calor que la estrechaban, de lavarse los dientes con una pasta rica, de tocarse el cuerpo abarcable y sentirse, una vez más, cómoda dentro de su cáscara. Sin calzarse una prenda sobre su cuerpo sale al balcón con un tabaco ya suspendido entre los labios, ya con una pequeña taza de café entre los dedos. Es una taza blanca, más blanca por el sol que llena el balcón. Se sienta a escuchar a caetano. Se va secando de a poco, se va deshaciendo, trasnformando en el humo que permite escapar espeso ( más espeso por el sol que todo enlentece) por sus orificios y que se queda suspendido unos instantes entre ella y el mundo que tiene por delante. Unas palomas que parecen loros pasan por el cielo sin advertir nada. Pasan por el asfalto caliente bicicletas de distintos tamaños montadas por personas de diferentes tamaños que tampoco parecen advertir nada.
De a poco la joven se evapora, se transforma en una masa de vapor traspasable, blanca como el humo al sol y como el reflejo del agua; blanca como la música del sur. Parece advertirlo porque su cara lentamente se transforma en paz y satisfacción. Sonríe al ritmo de la música, el sol, los pájaros, las gotas que se abocan al sol, el café oaxaqueño, el humo adentro, afuera y adelante.
Todo parece indicar que es jueves y que es un pequeño buen placer.

muuucha mala leche

la vaca









resultó ser un toro.

NaranjA

Estaba en el metro, en eso estaba, pensando en nada, oliendo las gomas quemadas del subte que se acercaba; todavía estaba lejos pero se acercaba. en eso estaba cuando la veo, la veo en frente, esperando para marcharse del mismo lugar que yo pero en dirección contraria. la veo a mi mamá o más bien veo un espejismo; mi mamá está lejos, está extrañándome y quizás pensando en mi. probablemente esté oliendo las yantas de un tren, yendo en otra dirección, pero en una dirección mucho más lejana y borrosa, más fría y bohemia... eso es lo que yo pensaba de mi mamá. Me detengo en los detalles alejados, no puedo confiar en mi, estoy cansada, estoy enloqueciendo. la ciudad me agota, me agota el olor a goma quemada, me quema la cabeza, la siento de goma.
es muy parecida, de eso estoy segura. es igual, me atrevo a decir. me apuro a decidir, el servicio es rápido y pronto se la van a llevar. tengo que comprobar. entonces sí, corro, empujo a la gente que rumia palabrotas entonadas, palabrotas que no entiendo y no me tocan, antes de que me afecten yo corrí muy rápido. ahora solo me interesa acercarme a la visión, distinguir, reprocharme o sorprenderme. entonces describo un arco, voy de un lado al otro, subo, resbalo en la cresta más alta y vuelvo a bajar, justo en donde una posible Ana está todavía esperando el tren, quizás oliendo lo mismo que yo o pensando en desgracias. en los últimos escalones que me dejarían completamente del otro lado escucho que el gran gusano tecnológico me grita que me apure, que me apure o me deja ahí sola sintiéndome como una idiota, que me deja con una incertidumbre tatuada en la garganta por quién sabe cuánto tiempo, entonces salto, me siento bailarina, salto y de un salto estoy adentro, mirando el piso, robando aire a bocanadas inmensas, devolviéndolo inservible y caliente. la busco entre los asientos, no hay mucha gente, eso es lo que me gusta de esta línea a estas horas; uno puede subirse sin estrategias y viajar sentado. entonces veo los millones de pelos que tiene mi mamá, apurados, experimentando posiciones inigualables, veo unos brazos que continúan por debajo, con pecas, bronceados. definitivamente es mi mamá. me asusto un poco, por qué no me habrá avisado que iba a tomarse el mismo subte que yo? porque no me avisó que viajó a visitarme? habrá venido a visitarme? me acerco despacio, despacito y el asombro de sus facciones concentradas, seguramente en historias de amor, me deslumbran y me estrujan contra el asiento que tiene en frente y que nadie se atrevió a ocupar. la miro esperando algo, sin entender demasiado, casi nada. me mira y parece entender menos que yo. por qué me mira esta chava? qué cara, te pasa algo nena? lo dice su voz. es mi mamá, es mi mamá y no usa el nombre que me puso, no me abraza y no me dice nada. mamá?
pasan las calles invisibles sobre nuestras cabezas, pasan inadvertidas, pasan violentamente. no las vemos, no nos acordamos que existen bajo el sol filtrado por el smog del medio día. pasa la gente que no conocemos yendo hacia lugares que no conocemos, que alguna vez fuimos, que jamás iremos. todos pasan corriendo, despacio y tomando un jugo, a paso normal, pensando en nada importante, pasan y si pudiéramos ver el rastro que dejan sus aromas veríamos el dibujo caótico de la casualidad, de lo insustancial. el arte que hacemos todos y nadie ve. pasa todo esto y mi mamá se baja en una estación igual de naranja que las otras. una más que sale a la algarabía de personas diferentes, iguales a otros padres, exactamente iguales a otras personas en otras partes del mundo.

sin título I

Jóvenes juegan en una casa. Entramos por una ventana en el techo. Un techo de vidrio. Venimos

viajando desde muy lejos y nos parece un buen lugar para descansar la vista un rato. Parece un

lugar casi vacío. Si, acogedor. Dos jóvenes juegan al ping pong mientras tanto una muchacha de

shorts y pelo corto teclea algunas cosas en la computadora. Cosas que no llegamos a leer y que

tampoco nos importa mucho. Vemos un poco de desorden, vemos todas las paredes blancas.

Ah, no todas; una de las paredes de la casa, la más cercana a la muchacha, es celeste. Mal gusto.

Volvemos al partido que pica en la habitación adyacente ( al rato vemos que no hay muchas más

habitaciones en la casa. Está chica). Va ganando uno de los dos jóvenes. El otro va perdiendo. Se

ríen del movimiento de la pelota que pica de una manera u otra. Yo no los entiendo, será que

nunca jugué ping pong, pero a mi eso no me causa gracia. En este ambiente si son blancas todas

las paredes, unas más sucias que las otras ( mucho) pero todas blancas en fin. Y aunque las

cosas que hay en la habitación se pueden contar con los dedos de la mano se ve desordenada. Al

parecer a nadie le importa. Escuchan samba pero no bailan, la tele está prenida y nadie la está

viendo. No tiene sonido porque está en pausa. Buscamos por ahí alguna cajita de dividi que nos

ilustre qué ven. Más bien que veían y que ya no ven. Cochocho, y parece ser una copia pirata.

Ya tengo hambre. vamos a la cocina a ver qué comería si pudiera meterme en esta casa con otra

forma de ser y no como simple visión. mmm...

Gelatina con rebanadas de banana, otra gelatina de dulce de leche ( de vaca y no de cabra),

ensalada, Ades ( que trae más caries que los caramelos), limón, quechup... no mucho, comería la

gelatina de dulce de leche. Pero si viéramos mejor seguro que no, porque está vencida. Más vale

ser cautos para no perder tanto el tiempo vomitando un día entero.

En el momento en el que esta casa nos aburre un poco y decidimos escanear otro espacio, uno de

los jóvenes le da un golpe majestuoso a la bolita blanca, el golpe por el cual Dios se distrajo del

mundo unos instantes para poder apreciarlo mejor y en su descuido apretó el botón izquierdo

( el que solo se aprieta de vez en cuando): cosas extraordinarias.

La bolita, justo en el punto más alto de su vuelo, se despega en dos pedazos y deja escapar un

torrente de agua fría. Agua como lluvia que sale con fuerza risueña de medio punto blanco en

una mesa de ping pong. Los chicos se mojan, no entienden, se ríen de nuevo, se mueven. De la

bolita ahora salen renacuajos, dos tres quince cien, alguno más y ya no más nada. Se apaga el

agua yse apagan los renacuajos. Dios cerró de nuevo la boca. La chica trae un trapo de piso y los

jóvenes trapos rejilla para secar la habitación. Los renacuajos nadan ahora en los floreros y

frascos vacíos de salsa picante llenos de agua. cuando todo está casi como antes, los jóvenes

empiezan otro partido porque ya no se acuerdan el puntaje del anterior. La chica se sienta de

nuevo a la computadora, en la misma posición, dándole play a la misma canción y se dispone a

escribir algo que quizás es lo mismo que hace de hace un rato.


mejor, ya nos vamos.

NADA

Hola, muy buenas tardes (o noche, depende del país en el que te encuentres)! estamos aquí en una nueva edición de la revista " rocíos" y como no se nos ocurre nada nuevo que publicar, lo hacemos con lo mismo que hace un rato. espero que sepan disculparnos, la empresa lamenta mucho lo ocurrido ( y los empleados despedidos también).
ahí les va

NADA

- e buoir ma segnieur. un cascané par su.
-menie?
- sa plasejer tomond!
-dan le plô, secus.
- non. lonquì fataren monogitre sos a ma pgrimon lociug. E montoç quisome saltons antrú (59)*
- JAJAJAJ!!!! ronse mompoiés cacamal çon garçon.
- qué?
- Ronse momoiiés. ca cacamal çon, garçon.
- ooioséeeeeeeeeeeee, bolúu!

NADA

- e buoir ma segnieur. un cascané par su.
-menie?
- sa plasejer tomond!
-dan le plô, secus.
- non. lonquì fataren monogitre sos a ma pgrimon lociug. E montoç quisome saltons antrú (59)*
- JAJAJAJ!!!! ronse mompoiés cacamal çon garçon.
- qué?
- Ronse momoiiés. ca cacamal çon, garçon.
- ooioséeeeeeeeeeeee, bolúu!

para dormir

nuestro hijo se fue peponcito a la cama después del pastel de papa aldente, de la banana madura y del vaso con leche tibia. inquirió entre arrugas gigantes de las sábanas casi recién lavadas y buscó la posición en la que sus huesos encajaban perfecto con el resto de los organos; y de tan cómodo que estaba no sentía su cuerpo. a punto de perderse en la nebulosa del sueño se aferró al último detalle de lucidez que la luna afónica le permitió observar a sus pies. el armario estaba entreabierto y alguien roncaba adentro. la somniolencia lo mantubo titubeante hasta que la curiosidad lo abofeteó con fuerza y lo desenvainó de la cama. se quedó aturdido por los nervios,ligado a sus piesecitos descalzos, plateados, que sobresalían de un pijama tierno y esponjoso. la habitación estaba entumecida. tanto que el aire palpitaba a la par del entusiasmo de nuestro hijo. podia sentirse la tención y la expectativa que repletaba la habitación y se movía como un gas acalorado.
la respiración viajaba con facilidad y se metía en el armario, de donde salía un olor a tomillo tostado. despaciosamente se dejó llevar por su propia respiración y en menos de una exhalación ya estaba adentro, en la completa oscuridad olorosa del ropero, al lado de unos cuatro metros de pelo quebrado, quemado.
habrán pasado unos veintisiete minutos cuando el primer movimiento se disfrazo del estornudo de nuestro hijo e inmediatamente después el monstruo empezó a lloriquear y a temblar del miedo. el espacio que los separaba se transformó en un abrazo de consuelo y después de sentirse comodos el uno con el otro nuestro hijo lo invitó a dormir con él. compartieron la cama. compartieron la inexistencia de los cuerpos y se quedaron dormidos en un tiempo indefinido.

REBECA, QUÉ INJUTOS HEMOS SIDO CONTIGO!

ATENCION!

Es importante señalar que diversas investigaciones a nivel internacional revelan que los besos frecuentes y apasionados ayudan a mantenerse en forma. Así lo expuso la Dra. Martine Mourier -de origen francés- en su tesis de doctorado realizada sobre el tema que nos compete, pues concluyó que "cuando el beso es apasionado requiere el trabajo de 29 músculos, genera presión de hasta 12 kilos sobre la pareja y puede elevar la frecuencia cardiaca de 70 a 140 latidos por minuto".

Gracias a este descubrimiento, algunos científicos británicos intentan convencer a aquellas personas que desean adelgazar que prueben la llamada "dieta kiss" (dieta del beso) que, si bien no es régimen alimenticio indicador de qué comer, se considera efectivo método para "quemar" alto porcentaje de calorías placenteramente; sólo es necesario dedicar todos los días espacios prolongados para besar a la pareja.

LA FAMILIA POLILLA

tragedia griega

Damiana nunca pudo encontrar al hombre ideal. y no por falta de búsqueda. podríamos atribuirle este hecho a la mala suerte o a la falta de intuición que le impedía estar en el lugar adecuado en el momento justo. Al contrario de como era de esperarse, Damiana no perdió jamás las esperanzas. no descreyó de los hombres y pensó que quizás el problema era que el hombre ideal todavía no había nacido. A veces caía en las mayores depresiones pensando en que podía nacer del otro lado del mundo y ella jamás lo encontraría.

Tenía muchos pretendientes. Era una mujer masiza, de cáscara color aceituna, curtida por la sal del mar y el azúcar del sol; su pelo pintaba de negro chino sus hombros y espalda y sus manos podían estrujar, con un esfuerzo pequeño, un pájaro de cualquier edad.

tenía una vida social plena. su trabajo la traía de acá para allá deslizándose entre intelectuales de todo tipo, especializados en toda clase de cosas y hasta rockeros de rasgos tajantes y ardor en las venas. y entre todos los que se había fijado y le habían correspondido, ninguno duró más de tres meses entre sus brazos. al principio los lloraba con devoción . con el tiempo fue aprendiendo que no valía la pena y que había pasado, una vez más, lo mismo de siempre. en síntesis, se había acostumbrado.
en los peores tiempos ella sospechaba que el problema lo tenía ella, que los hombres eran todos diferentemente buenos y ella no lograba adaptar sus engranajes a los de ninguno. era una posibilidad. pero se sentía lo suficientemente normal como para que existiera alguno de su talla.
los años más exuberantes pasaron hasta que llegó el día en que Damiana empezó a preocuparse de la decadencia de sus hormonas, de la llegada del fin de la fresca juventud. podía morir sin un marido anciano con quién roncar, pero no sin un hijo. Asi que a partir de entonces la búsqueda de un hombre, ya no tan ideal sino más bien con amplios atributos físicos, fue más desesperadamente exhaustiva.
Gerónimo. así se llamó el padre de su hijo. y como era de esperarse dos meses después, y sin decepcionar a nadie, Gerónimo y Damiana no tenían ya más lunares que contarse y decidieron cortar por lo sano.
Damiana tenía un bombo que latía. redondo y brillante como la cabeza de un gigante pelado. y ocho meses después se encontró amamantando de nuevo a un hombre. nada más que esta vez sería ideal y suyo.
lo mandó a adiestrarse a escuelas del estado en donde usaban todos delantales blancos, comían manzanas nacionales y jugaban guerras de tiza y baba. le inculcó el placer de la curiosidad, de la radio, los libros, y los masajes. lo hizo un muchacho brillante que la admiraba profundamente. ella se encargó de formarlo como su ideal había trazado en su mente al género y se mostró, desde el comienzo, como una compañera que le enseñaba de la vida y no como su madre. Gerónimo II ya había abierto sus poros del mentón para dar lugar a una barba caudalosa y brillante cuando su instintiva curiosidad aprendida se había trasladado a lo secreto de las polleras diminutas de Damiana. durante la noche la sudaba en secreto, durante el día jugaban a la guerra de sutiles insinuaciones acaloradas, y al llegar la noche la volvía a sudar. ella también lo sudaba pero la experiencia la había hecho perseverante y de vez en cuando lograba dormir. hasta que una noche, sin ningún augurio previo, Gerónimo II emboscó su cama. esos asaltos se transformaron en costumbre y cada vez que la noche estaba despejada se revolcaban de un rincón de la habitación al otro entre sangre, saliva y risas. se sintieron cada vez más cómodos enredados en el algodón del amor, desinteresados del qué dirán y convencidos de lo que se decían.

- casémos. le propuso Gerónimo una tarde.
- no podemos. la iglesia no lo permitiría.
- casémonos por civil.


y así fue como Damiana encontró y se casó con su hombre ideal.

la mosca: el odioso más insecto

y nadie más que tuuu

http://www.youtube.com/watch?v=KfvuYUjnuyY

CLAVO EN LA CHAPA UN PELO DE MONO.
EL MONO, COJO, CORRE LAS CAJAS, CIERRA LAS CEJAS. NO HABLAMOS, GRABAMOS RAZAS. YO ESCONDIDO DE VERDE, ÉL COMIENDO BANANAS.
NOS MIRAMOS LAS MANOS, SOPLAMOS MOLÉCULAS. ENTONCES, LE PIDO UN PELO, UN PELO DE MONO. LLEGO A MI CASA METIDO EN MI SACO Y PELO UNOS CLAVOS
PARA CLAVAR EN LA CHAPA UN PELO DE MONO.

SEÑORAS Y SEÑORES CON USTEDES








NOSOTROS DOS

Revelacion

Los dos hechos pasados se sucedieron en mi mente del modo en el que los conté ( primero el primero, y segundo el segundo) aunque en realidad fue al revés.

la noche pasada extrañé a mis amigos acostada en la cama, envuelta en una sábana de flores naranjas y verdes más fea de lo que te la imaginás. Al lado mìo yollllllotl murmuraba entre sueños que tenía insomnio. al lado suyo yo los extrañaba.

Esta tarde a la hora de la siesta hubo una fiesta en mi honor qué felicidad yo no lo sabía pero asistí ahí estaba no estaba sola claro estaba con todos mis amigos los que habían orgaizado la fiesta y a los que habían invitado estabamos todos muy contentos aunque no sè por qué sonaba la música clásica de "vaj" el agua había tomado la forma de toda la arquitectura entre la que bailabamos todo de este a oeste y de norte azul era celeste del color del agua cuando es celeste pero yo era la que se movía y me movía mucho iba de un amigo al otro riendome de cosas totalmente distintas sin frenos nos preocupábamos por alguna otra y nos volvíamos a reir cuando nadaba a nuestros pies una sencilla solución vasos fríos y aparentemente de colores diferentes todos amarronados por el helado y espeso fernet que tenían adentro problemas ingeniosos y divertidos terminamos inventando algún tuquero con las arrugas casi invisibles de nuestros dedos o con un palo y un pelo de cada uno cosas obvias y tan tontas ( como el motor de un auto) que volvíamos a reir de nosotros hacía unos instantes quemándonos los dedos pero quién lo iba decir solo un tropiezo en el agua y todo eso se iría por el tapón girando en espiral hipnotizándome de incertidumbre hasta que la última molecula de agua desapareciera por completo de la blancura de la nada para terminar en mi misma acostada en la cama sonriendo todavía y con los brazos cansados de bailar.

- y cuàl es la mùsica que màs te gusta?
- como la de tomi yerri

EL TARTAMUDO COMPONÍA BUENOS RAPS

CALIENTE DE AQUEL DANZON

mirando el partido,
tomando las chelas
silencios explosivos
se acerca un ataque
una defenza
alivianados
vamos mal, pero vamos bien

de repente uno se para, se va por la puerta y suponen que se va al banio. pero el banio esta vacio, el linving esta vacio, toda la casa esta vacia excepto en la habitacion en la que la tele sigue transmitiendoles el partido a los ootros dos que quedan. termina el primer tiempo
y despues de unos comentarios sudados
las palabras contornean la ausencia del amigo. se fue al banio y no volvio.
una descompostura, o quien sabe
mejor esperar
empieza el segundo tiempo, el silbato. el amigo no vuelve pero nadie lo va a buscar
hasta que uno de los otros empieza a sentir un dolor en la vejiga, algo asi como ganas de sacar toda la chela acumulada. y despues de ponerse una mascara de accionada preocupacion
se levanta a buscar al que falta, al desaparecido, a hacer piss.
atencion a los ultimos momentos de definicion del partido. atencion, solo quedan los minutos que el arbitro, rigido, les regalo a los que van perdiendo. cada vez hay mas unias en la cama y menos en los dedos. menos chela, mas baba. un error cosimico revertido por la voluntad del arquero. que buen arquero, menos mal que esta ahi parado todavia. unos pelotazos mas, como diez llegan a ser antes de que todo se estire, se relaje, se ablande y todos se dispersen en el es tadio.
y solo entonces cuando termina el partido el solo se percata que ya no queda nadie. que se quedaron los dos encerrados en el banio, quizas. que se quedaron sin voz para pedir auxilio, quizas.
quien sabe
ahora que ganamos los puedo ir a buscar. ademas yo tambien me hago pissss.
se va por entre la puerta que abrio. la abitacion queda vacia, detras del portazo. llena de los comentarios confiados de los periodistas mexicanos.

el primer tiempo le entramos con ganas y bueno, el segundo se nos complico mas. son buenos los del pachuca, la verdad que nos toco un ribal complicado y tuvimos queponer mucha energia, mucha garra....

la gente sigue hablando pero no sabemos que dicen. estamos preocupados. puede ser.
nadie volvio. la habitacion sigue vacia, llena de un aire esponjooso que nadie respira, que nadie moviliza.
todo esta quieto, pero nos confundimos cuando vemos los contornos que danzan al ritmo de las luces neonicas de la tele. las luces de la fiesta mas serena de todas, la fiesta menos concurrida, la del sillon, la de tu lugar en la cama.
nadie vuelve, pasa el tiempo, pasan los anios y la tele se apaga. pero nadie la apago, se apaga y nadie vuelve.

AAAAAAAAAAAAHHHFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU








ZUM
PAM
PPUM
BIG
BANG

vino hasta mi entrepierna con la intencion de crear un dios de agua.

豊かな生との関係性が問い直される21世紀の示唆をわたし自然と人間にあっ命力を喚起してやまなたちに与えてくれるでしょう。い伊造形で知られる作家です。1932年に金沢の彫金家の長男として生まれ、十代の頃に陶芸家価を得てきまし た。藤公象の作品は、て多く東京都現代美術館では現代美術の各時代の動向を振り返り、その歴史的な意義を検証するために、日本のベテラン作家の個展を開催してきました。本展はそののもしイオニ本展は作家が所蔵する主要作品を軸に、各地の評一環として日本を代表する作家、伊藤公象の35年間の歩みを紹介するものです。ンナーレにそれぞれ伊藤公象は土を素材にした陶美術館が所蔵する代表作を加えとに弟子入りしましたが、その後 は伝統の世界から離れ、美術という概念を問的に取り然の作用を採り込形はむ有機的な創作の世界をご紹介します。また、当館の広 大な展示空間い直すような新アとして高いて、伊藤公象の作品の全貌を紹介する回顧展です。土に本格にあわせ組み始めた 1974年から現在に至る約35年にわたる軌跡を通して、人為をできるだけ抑え、自を素日本代表として参加するなど、その活躍の場は国内を問わず海外まで 広がり、土の。あるした独自を土土を造形のパ大型インスタレーションや新作もご堪能いただけます。材にして追求してきました凍らの造早くから注目を集めま した。1978年にはインド・トリエンナーレ、1984年時はて構成されるい表せ、ある時は乾燥による土の収縮や 亀裂を創作に採り込むなど、自然現象を活現かにはヴェネツィ ア・ビエ豊かな生との関係性が問い直される21世紀の示唆をわたし自然と人間にあっ命力を喚起してやまなたちに与えてくれるでしょう。い伊造形で知られる作家です。1932年に金沢の彫金家の長男として生まれ、十代の頃に陶芸家価を得てきまし た。藤公象の作品は、て多く東京都現代美術館では現代美術の各時代の動向を振り返り、その歴史的な意義を検証するために、日本のベテラン作家の個展を開催してきました。本展はそののもしイオニ本展は作家が所蔵する主要作品を軸に、各地の評一環として日本を代表する作家、伊藤公象の35年間の歩みを紹介するものです。ンナーレにそれぞれ伊藤公象は土を素材にした陶美術館が所蔵する代表作を加えとに弟子入りしましたが、その後 は伝統の世界から離れ、美術という概念を問的に取り然の作用を採り込形はむ有機的な創作の世界をご紹介します。また、当館の広 大な展示空間い直すような新アとして高いて、伊藤公象の作品の全貌を紹介する回顧展です。土に本格にあわせ組み始めた 1974年から現在に至る約35年にわたる軌跡を通して、人為をできるだけ抑え、自を素日本代表として参加するなど、その活躍の場は国内を問わず海外まで 広がり、土の。あるした独自を土土を造形のパ大型インスタレーションや新作もご堪能いただけます。材にして追求してきました凍らの造早くから注目を集めま した。1978年にはインド・トリエンナーレ、1984年時はて構成されるい表せ、ある時は乾燥による土の収縮や 亀裂を創作に採り込むなど、自然現象を活現かにはヴェネツィ ア・ビエ

豊かな生との関係性が問い直される21世紀の示唆をわたし自然と人間にあっ命力を喚起してやまなたちに与えてくれるでしょう。い伊造形で知られる作家です。1932年に金沢の彫金家の長男として生まれ、十代の頃に陶芸家価を得てきまし た。藤公象の作品は、て多く東京都現代美術館では現代美術の各時代の動向を振り返り、その歴史的な意義を検証するために、日本のベテラン作家の個展を開催してきました。本展はそののもしイオニ本展は作家が所蔵する主要作品を軸に、各地の評一環として日本を代表する作家、伊藤公象の35年間の歩みを紹介するものです。ンナーレにそれぞれ伊藤公象は土を素材にした陶美術館が所蔵する代表作を加えとに弟子入りしましたが、その後 は伝統の世界から離れ、美術という概念を問的に取り然の作用を採り込形はむ有機的な創作の世界をご紹介します。また、当館の広 大な展示空間い直すような新アとして高いて、伊藤公象の作品の全貌を紹介する回顧展です。土に本格にあわせ組み始めた 1974年から現在に至る約35年にわたる軌跡を通して、人為をできるだけ抑え、自を素日本代表として参加するなど、その活躍の場は国内を問わず海外まで 広がり、土の。あるした独自を土土を造形のパ大型インスタレーションや新作もご堪能いただけます。材にして追求してきました凍らの造早くから注目を集めま した。1978年にはインド・トリエンナーレ、1984年時はて構成されるい表せ、ある時は乾燥による土の収縮や 亀裂を創作に採り込むなど、自然現象を活現かにはヴェネツィ ア・ビエ豊かな生との関係性が問い直される21世紀の示唆をわたし自然と人間にあっ命力を喚起してやまなたちに与えてくれるでしょう。い伊造形で知られる作家です。1932年に金沢の彫金家の長男として生まれ、十代の頃に陶芸家価を得てきまし た。藤公象の作品は、て多く東京都現代美術館では現代美術の各時代の動向を振り返り、その歴史的な意義を検証するために、日本のベテラン作家の個展を開催してきました。本展はそののもしイオニ本展は作家が所蔵する主要作品を軸に、各地の評一環として日本を代表する作家、伊藤公象の35年間の歩みを紹介するものです。ンナーレにそれぞれ伊藤公象は土を素材にした陶美術館が所蔵する代表作を加えとに弟子入りしましたが、その後 は伝統の世界から離れ、美術という概念を問的に取り然の作用を採り込形はむ有機的な創作の世界をご紹介します。また、当館の広 大な展示空間い直すような新アとして高いて、伊藤公象の作品の全貌を紹介する回顧展です。土に本格にあわせ組み始めた 1974年から現在に至る約35年にわたる軌跡を通して、人為をできるだけ抑え、自を素日本代表として参加するなど、その活躍の場は国内を問わず海外まで 広がり、土の。あるした独自を土土を造形のパ大型インスタレーションや新作もご堪能いただけます。材にして追求してきました凍らの造早くから注目を集めま した。1978年にはインド・トリエンナーレ、1984年時はて構成されるい表せ、ある時は乾燥による土の収縮や 亀裂を創作に採り込むなど、自然現象を活現かにはヴェネツィ ア・ビエ

AMIGO MORADO

salí de la escuelita y después de hacer una cuadra en dirección a mi casa decidí continuar en cualquier otra . hacia el norte o hacia el sur, hacia el este pero no hacia el oeste. caminé para donde creia que el sol iba a tardar más en irse y así hasta que llegué a un lugar más que verde en el que decidí sentarme a repasar conceptos. me pareció que podía ser una plaza y me pareció que estaba muy vacía, los autos decidieron dejar de pasar como manchones de sonidos ataladrantes y colores metálicos y las personas decidieron quedarse a merendar todos en sus casas. solo yo y algo a lo lejos que me pareció que podía ser un árbol de moras. a sus pies unas sombras plácidas me invitaban a echarme sobre el pasto más que verde. eran unas manchas oscuras que bailaban pegadas al suelo y me avisaban que era un buen lugar. un viento cálido acompañaba la escena. bailaba con las sombras de las hojas.
parecía un sueño, una imagen pintada a propósito, asi que para asegurarme de que era real di una vuelta de trescientos sesenta grados sobre un pie y me tiré contra el piso. no me desperté y por cierto me dolió mucho. medio brazo violeta. pero me sentí bien de estar ahí y sentir que el árbol me comprendía en primavera, cuando las moras se le prendían como moretones de plastilina. entonces el dolor cesó y en poco tiempo me dejé adormecer entre los renglones de una novela, así como un bebé no puede evitar el destino que le depara la mecedora y la leche caliente.
no sé cuánto tiempo pasó, dentro de mi como treinta segundos, hasta que brincaron mis ojos, como obligados a saltar una ola letal. entonces estaba en el medio de la noche. envuelta en un viento que amenazaba con transformar la escena en algo más trágico y en un lugar que no era mi casa, que no era mi escuelita, al norte al sur o en cualquier parte del mundo que desconocía. me asusté y debo admitir que en rebalsadas cantidades. me pareció que podía ser una plaza y me pareció que estaba muy vacía. me elevé cautelosamente y fue ahí que mis manos encontraron el tronco del árbol de moras a mis espaldas. suspiré de alivio todavía chiquitita del susto de estar perdida y casi llorando, me di vuelta a besarlo y abrazarlo. guardé mi libro, me acomodé una bufanda y caminé por un camino sin titubear.
derecho por río churubusco, hasta los echávez y de ahí hasta charco azul.

fuimos al wall mart. por primera vez los acompañè a hacer las compras profundas, querìa salir de la casa, airear mi cerebro atiborrado de desintereses.
compramos cilantro, queso oaxaca, leche, tortillas, bananas, mangos, jitomates, cervilletas de papel( los aguacates estaban muy verdes o muy maduros. asique aguacates no), carne de res, carne de pez, fideos, arroz y croquetas de papa.
esto último me sedujo por aufera pero una vez cocidas y abiertas el asunto era distinto. la consistencia no era lo que esperaba de una papa. el color tampoco y el sabor mucho menos.
sabìan a misterio, a lejanìa, a viejo libro con con lenguaje color sepia.
eran croquetas de papa;
made in baticano

leyendo"la muerte y otras sorpresas" de mario benedetti, en eso estaba cuando se muriò.
què sorpresa!

peinados barrocos

ALELUYA!

SUPONIENDO QUE MIRÀS AL CIELO
QUE ME VISTO DE ROJO
QUE PINTO MI CUARTO DE LILA
SOPAPAS A DOMICILIO.

en un bunquer de papel

a cenar!

no conocìa la casa. la primera impresiòn que me dejò cuando entrè no fue la misma que la del dìa siguiente y los otros dìas. uno va encontrando nuevas cosas y los ambientes se disponen un poco màs inclinados o màs erectos, el sol tiene horarios màs exactos y las imperfecciones de la pared van tomando la forma de algùn dibujo renacentista. como sea, entrè con mis maletas a una casa que fue distinta una vez que me instalé.
y una de las cosas que se apareciò despuès del primer dìa fue un potus.
entrè y andaba cerca, tan cercaque no lo vi. no lo vi porque tambien es muy difìcil ver todas las cosas que hay, se van distinguiendo de a poco cuando uno se interesa en los rincones un poco màs a fondo. como sea, el caso es que no lo vi.
recièn cuando la oscuridad del dìa empezaba a ser parte de la casa entendì que habìa alguien màs. mi tutora cocinaba mucha comida para ser solo dos. cocinaba las cosas al escabeche y al natural, con pimpienta y sin chile, sin sal.
en la mesa tres lugares se disponìan triangularmente bajo una làmpara como sombrerito chino. tres lugares intimidantes.
supuse que una de sus amigas cotorras vendrìa a compartir penas matrimoniales entre bocado y bocado, y mientras las materias primas se transformaban en sencillos platos deliciosos, yo esperaba el grito del timbre que anunciara a la vicita.
pero la comida llegò antes que la visita. de hecho la visita jamàs llegò.
espectante me sentè en el que serìa para siempre mi lugar y esperè algùn tipo de explicaciòn o alguna aparición o algùn otro indicio de que mi tutora habìa enloquecido brevemente.
casi mecànicamente cortè carnes y las pinchè con verdes en la misma tanda del tenedor. me habìa olvidado de la presente ausencia. màs que haberme olvidado mi inconciente encontrò algo normal en aquello y prosiguiò con lo que el estòmago indicó furioso.
el caso es que mi tutora no habìa enloquecido (aparentemente) y los radares de mi inconciente todavìa andaban bien a pesar del cambio de horario. habìa alguien sentado en el lugar incògnito. còmo podìa ser si nadie habìa entrado en la casa despuès que yo?. quièn estaba ahì sentado?
sin girar obivamente la cabeza traslade mis pupilas hasta el oriente de la rendija de mis ojos, y fuera de foco ahì estaba, un manchòn verde, conun peinado estrambòtico( parecido al de bob patiño). simulando querer el agua que estaba por esos pagos posè mis ojos sobre aquèl, el potus a la cabecera.
esa idea me desconcertò de tal manera que preferì no escuchar ninguna respuesta que me confundiera màs aùn, asique agradecì a mi tutora por la deliciosa cena y me disfracè de cama.
y asì los dìas siguieron su andadura, flotando entre influenza y smog, entre pàginas de fòrmulas conocidas y olvidadas, saltando entre tazas de cafè frìas, tostadas con queso blanco y cenas con el exòtico acompañante.
pero mi madre me enviò muy educada, asique aceptè sin cuestiones aquella idea pirada del potus a la mesa sin ningùn intervalo de risa. me resultaba aùn màs perturbador elevar al cuadrado las actividades domèsticas acordes a este evento inentendible para mi. como si lo anormal fuese no cocinar ni comer con un pòtus a la mesa, JA! lo peor del asunto reside en las preguntas que mi tutora le hacìa al compañero y que el mismo, casualmente, no respondìa.
en el sanduich de meses que me tocò vivir en aquella casa cada uno de esos delirios se hacìan màs grandes para mi y terminaban llenando mi habitaciòn y mis apuntes de geogfrafìa de signos pesados de preguntas. signos verdes, con forma de potus.
y como bien educada ya dije que estoy, esos signos asì quedaron: como signos simplemente. hasta que ya no me dejaron hacer otra cosa de mi vida que ocuparme de aquellas ecuaciones.
un jueves decidì terminar con esse asunto.
cuando la tutora no estaba dentro de mi campo visual me escurrì hasta donde el sujeto natural dormìa ( o quièn sabe, quizàs meditaba o tenìa buenas ideas acerca de alguna revolucion, o componìa mentalmente alguna òpera). lo tomè por su vestimenta de barro y fui hasta la terraza del edificio. le pedì perdòn ( siempre, siempre estoy bien educada) y lo dejè caer. pero entendì que ese acto habìa sido producto de la locura, que no era hombre, que no podía morir asì una planta, no tiene vèrtebras, no se rompe. me reì de mi, me reì de lo bien que me habìa sentido, de todos modos. asique me deslicè denuevo a su lado ( sentì su miedo, su adrenalina ante mi ser adverso) y lo trasladè a un balde lo bastante amplio como para que todo su cuerpecito quedara sumergido. ahì lo dejè unos cuàntos dìas. el tiempo sobrado como para que sus hojas, su raìz y su corazòn se ahogaran.

estoy pasando por el túnel estático
en donde los pelos se ponen de puntas.
hay que agarrarse de los ladrillos fríos que sobresalen, porque como está tan oscuro uno se puede perder.
ya se ve la salida, esta como a un mes de distancia.!

domingo, ya sabemos què nos pasa a algunos los domingos. sabemos de antemano que el tiempo es distinto, sabemos que lo usamos como un algodòn transparente en el que nos echamos a pensar en las mismas vagancias de siempre pero con un poco màs de implicaciòn. como si nuestra vida fuese la nuestra y ese es el momento que la semana nos da para examinarla y llorar o reir( no mucho, porque es domingo).
y pasò y como tantos otros yo andaba descalza por mi casa, de un ambiente a otro, picoteando migajas de delicias sensillas, transformando hasta la mitad alguna hoja en blanco o simplemente aprovechando el algodòn.
resultò que este domingo eso me aburriò ( me abatiò con cierta nostalgia, cierta desesperaciòn lenta) , como tantas otras veces. pero èsta decidì salir a reconocer el barrio nuevo, aprovechar mi condiciòn temporal de turista, de ojos vìrgenes. salì, caminè, me metì por las calles y me resultaba gracioso y un tanto agobiante que los nùmeros se escondieran, que las calles se llamaran hermoso y no pude dejar de comparar la cuadrìcula de las esquinas de buenos aires con los laberintos de esta ciudad. perderse entre el olor a tortilla y los colores fuertes tiene su encanto.
tomè un café helado con gustito delicioso a globalizaciòn tan lamentable, amargo e inevitable.
y asì me metì en un mercadito desconocido que encontrè por ahì. algunas cosas de siempre, algunas frutas mutantes con colores y olores rarìsimos, algunos peces que ya no vuelan debajo del mar, ricos, algunas piñatas, tiendas que venden jaulas vacìas ( para que algunos las llenen de envidia), etc. pero el mejor allazgo fue una puerta que detràs escondìa una butic de disfraces. porsupuesto me metì, disspuesta a probarme cuanta peluca de otra època cayera sobre micabeza. encontrè un disfraz muy extraño, casi no se veìa, con una tela gruesa pero muy còmoda, le preguntè al de la tienda que què serìa yo si me lo pusiera.
- ese es un disfraz de domingo.
revisé mis bolsillos y solo se dejaron encontrar algunas monedas devueltas por la cafeterìa.
las puse sobre el mostrador, y aunque eran pocas pesaron. me lo vendiò y salì a la calle asì disfrazaada.
de camino de regreso tuve la sensaciòn de que nadie se detuvo a admirar mi estupendulo atuendo nuevo y asì pasaba yo por las calles como si nada, como si fuese un dìa màs de la semana.

por la ventana no veo nada hasta que pasa la gladis con una bolsa de mimbre de colores fuertes en donde lleva el pollo y las papas que acaba de intercambiar por dinero en el mercado. le grito su nombre para saludarla con la mano, pero parece que no escucha y sigue caminando. no por mucho, las costuras que más aguantaron el alimento de muchos años decidieron divorciarse y dejar caer al piso el almuerzo de aquel día.
gladis no avnaza más. la rabia ahora está con ella, dentro de ella. lo veo en sus dientes que no permiten al aire estacionarse entre ellos bajo ninguna circunstancia. los aprieta hasta que chillan tan fuerte que los escuho desde mi ventana. le grito que está todo bien, que si quiere yo puedo invitarla a comer que preparé muchas lentejas, lentejas de más. pero no me escuha. cada vez está mas enfurecida porque ve que los microbios echaron a perder el pollo húmedo y el piso reventó la mayoría de las papas.
se va a su casa sin comida y con un enojo más para guardar entre sus arrugas de la ferente.
yo le digo que así no sirve, que mejor no se enoje y deje de gastar tanta plata en cremas anti arrugas.
gladis no me escucha.

URRA POR JONH LOCK

la madera está muy cara.
los árboles se armaron en gremios y exigen precios más altos para dejar de ser árboles.

FELIZ DIESISEIS MES, VOS Y YO!!!


TE AMAMOS
Y POR MUCHOS MÁS, CHINCHIN

Ź

HOY

hoy fye un día muy tranquilo. copión de algunos otros salvo que la ciudad está casi detenida por algunos signos de preguntas del tamaño del mundo.
no sabemos si son mentiras de goma o algunos virus de granja. pero por las dudas nos tapamos un poquito.
fuera de eso, adentro de casa y alejada de los medios, parece domingo. cualquier domingo.
ninguna alarma, unos desperezos lentos en la cama mitad vacía, charlas que hacen la plancha en la taza de café y algunos otros desperezos.

me baño y pienso que es un buen día para cambios.
es un buen día para entender algo que antes no
y también es un buen día para tirarse con un para caídas.
me gusta el licuado de mamey, pero mejor meterle las monedas al chancho.
estas canciones las escuche ayer mientras cambiabamos (lentísimamente) a blanco ( cada vez más blanco) el cubo en donde ibamos a dormir
pienso también

me siento en el sillón y leo un rato. veo humo que se va hacia el sol.
me seco en el mismo sillón y por la misma ventana por la que el humo se fue entran quince, diesiseis capas que veinte pájaros todos con distintos disfraces carnavalescos que se ubican en toda la habitación como si ya conocieran sus puestos; y después de unos instantes, en los que aprovecho el solcito que les tornasola las alas, cada uno entona su parte de la obra. silvan un concierto de vientos que atrae a los vecinos( claro que con barbijos) hasta los pies de la ventana.
ay esa ventana!
el silencio dijo que ya habían terminado, y así como entraron
salieron.