mi hermano y yo hoy en la tarde hicimos una apuesta. la ganó.
me dijo:
- a que te tiento.
y yo le dije
- a que no.
y me moestró esto:

y hoy me pregunté si el miedo puede ser parte de la felicidad.

viejos

tu mano se transforma en el tacto de mis rulos- y estando parada caigo al suelo.- me transformo en el polvo que el viento devuelve revuelve en el piso verde de musgo verde, polvo de musgo vede.-repto como torbellino chico-por el suelo de tu pieza.-
las campanas de mis tetas hacen eco en la cavidad de las arrugas de tus manos y te das cuenta del aviso cuando cruje tu entrepierna.

a la una menos diez de la mañana me siento agotada. tengo sueño y los pies que murmuran cosas que no entiendo bien.
me miro al espejo y veo
veo el día de hoy que me quedó grande.
me veo como una niña de ojos de musgo disfrazada con la ropa de su madre.

vas a creer que estoy loca, pero recién hoy me di cuenta que de la casa ya no es la misma que la de ayer.

empezando por el principio te digo y si querés te lo repito
que en la alfombra no.
cómo saber cuando empieza el otoño o si lo que empieza es la primavera
el ronquido de un acordeón mujer es la señal.
cuando suene, cuando te grite con las mananos,
corré
corré, boludo
te alcanza el frío en los pies y el calor del cuello.
es una pelea que se da en tu cuerpo y entretanto el aire no dice nada
nada de nada
sólo mira, está esperando la señal.
un montón de cosas invisibles tengo sobre la cola de mi vestido. camino hacia el altar,
pero todavía me falta un mes y medio. es un altar que se ve medio vacío
es la hora del día, la luz que entra por la línea de los pies de la puerta.
se filtra entre los dedos y marca en el piso la sombra negra de una flor.
espero la correspondencia
la correspondencia en el amor, en el dinero y en la salud.
que cada rastri encaje blandamente en su recobeco.
con facilidad para ir armando lo más rápido posible una vereda
de rastris
por la cual llegar con mi vestido
sucio
descocido en las costuras y las cosidas.
al lado mío crece un olivo y mira para todos lados con sus miles de ojos verdes
que están en silencio aunque sudan acidez.
la acidez hace un ruido lìquido en mis gándulas.
y ese ruido mellega hasta los oídos
hasta que me doy cuenta,
te das cuenta
que lo que está ruidando
es el acordeón mujer.

es otoño, todavía es otoño.

NO SÉ CÓMO DARTE PODER

mi hermano quiere leer a los poetas malditos cuando empiece la primavera.
el frío lo vuelve loco

piensa en mì

nunca te extraño porque siempre estás conmigo.
me gusta que juntes flores y te las pongas en los oìdos.
no me aburro de nuestra presencia en el agua
en el campo
en el río
sobre los hongos
tendidas de espaldas al núcleo,
de ojos al cielo
desnudas entre la misma ropa.
si decís cosas que no comprendo es porque me estoy quedando dormida.
venì, hamacate conmigo en la hamaca paraguaya
pongo a cantar los muertos en brasil que nos hamcan con sus voces onduladas
hamaca hamaca hamaca
no te comprendo porque me estoy quedando dormida
pero no importa
vos también.
quiero pero no puedo
quedarme más de un segundo con tus pezones eructando en mi boca
quiero quiero y si intento
puedo recordar tu vagina negra en el reflejo.
eso es viejo
ya no pasa
y los lunares se quedan atrás, son más viejos
tus lunares
están llorando.
mis lunares
están quietos.

te sueño despierta
yo soy como acuarela y vos estás despierta mientras yo duermo.
me ves durmiendo en el techo de tus ojos y yo te veo despiertra,
vos como acuarela
y cuando despierto dormitás
en las hamacas paraguayas.

te veo en el espejo adelante mío
y me olvido que jugabas en la veredita de gorriti con barro.
te veo las manos, arrugadas sin importar el tamaño.
debajo del agua, fuera del agua con el pelo blando.
y si tienes ganas de llorar
piensa en mi.
eso nos gusta.

Empiezo a sentir miedo. En dónde esconderme del ser humano en una ciudad? habrá algún lugar en el mundo en el que me sienta completamente protegida?
sigo teniendo mi angel de la guarda y mis vitaminas de clorofila., pero los locos están por todos lados. Te persiguen llenos de sangre; exprimen con fuerza sus corazones y sale por sus bocas un chorro de insultos y de odio, de tristeza, de miedo, de resentimiento. No sé qué es lo que puedo hacer yo al respecto más que temer, escaparme o ser feliz en mi refuigio aparente. Me di cuenta que me cuesta ser generosa a gran escalao, me siento pequeña en este planeta, me siento insuficiente para una gran revuelta. Me gustan los super poderes pero no me gusta el elitismo. Llueve y pienso en la gente que está afuera queriendo dormir con laas cosquillas húmedas en la cara, en el cuerpo desnudo, cosquillas frías con sonido y truenos. Me siento egoísta o más bien me siento impotente, con poca imaginación. qué puedo hacer yo? podría invitarlos a tomar un té en mi casa y dejarlos que duerman en un colchón, por esta noche en mi living. qué harán ellos? me da vergüenza pero no me animo a encontrar, hoy, una respuesta.
Vuelvo con Yollotl de algún lugar.Hablamos de cosas llanas, sensillas, humildes, podría decirse que lindas. Volvemos al hogar,pensamos en nuestra cama juntos y en un gran abrazo. Tenemos suerte de pder dedicarle tiempo a esos pensamientos. Pero en mitad del camino gente loca contra un pobre hombre. Violencia, vidrios, desnudez, y los corazones estrujados. Yollotl siente por un momento ese eléctrico pasar de los super poderes, de la justicia. Quiere ir, quiere romperles la madre a los injustos y locos ( no, no?) pero yo no lo dejo hacer algo por el pobre hombre que llora de miedo adentro de su auto, no dejo que se meta en esas cosas. Tengo miedo por él.
De repente pienso que estas cosas sólo pasan en la ciudad el exceso, la ferocidad, para la grosería, la incontinencia, la injusticia, la mosntruosidad, la trasgresión, la tropelía, el bandalimo, el abuso, para el atropello y la acidez, la onconciencia y la basura.
Todo esto tiene algo lindo, se ve. Yo lo siento.
Me gusta la ciudad
me gusta perderme y reencontrarme, encontrar lo que busco, lo que quiero ahí está. Soy parte del movimiento del mundo, me siento a la par del tiempo y de la contemporaneidad.
Me gusta el caos y el fenómeno.
La ciudad es el espectáculo en el que vivo.
siento que estas cosas no pasan en medio de la selva, pero vaya uno a saber.
yo sólo sabía de la violencia a través de rayos catódicos y antenas parabólicas. tengo calle pero se ve que también tengo suerte.
Hay que tener cuidado, hay que andar atento. pero sigo pensando que es cuestión de suerte.

¿ en qué?

me desperté con la garganta hinchada, como con pinches. me desperté, también, con las oreas rotas, doloridas.con la cabeza como si estuviera repleta de papel, hambre como nunca. tengo los dedos ásperos y a los pies ya no los siento. en la lengua me creció un huerto con espinas, tengo que recoger lo sembrado alguna vez. pero si mis dedos son ásperos me duele tocarme el huerto de la lengua, me da impresión o cosita, no sé cómo lo digan acá en méxico. prefiero escribir esto porque siento que no puedo decirselo a nadie en voz alta. mi voz es es el graznido de un cisne filtrado por el bulto de lo sembrado. sale un sonido como mecánic que no reproduce las palabras que me interesan decir. son palabras en otro idioma que ni yo comprendo pero parece ser que comprendo a la perfección. tengo las rodillas abiertas de par en par por las cuales entraron mariposas. me senté a coser el agujero porque, por un momento, con las mariposas adentro, me sentí bien, más fresca, respirando un torbellino de aire nuevo, como de cataratas.
me sale humo de los ojos, adentro de mí están haciendo quema de los pastizales que crecieron en mis venas. no veo bien. veo todo borroso, todo gris, todo cambiante y permaneciendo estático y sin forma detrás del movimiento de mi humo. pienso que los dibujos de mi panza pueden ser marcas extraterrestres, como también podrían ser las huellas de un regimiento de saltamontes que pasó sombre mi cuando estaba dormida. pueden ser aves también; pero para qué caminar sobre mi si me pueden sobrevolar...

mi gato me mira y mi mamá me dice que me debo estar por enfermar. yo creo que me estoy transformando en lo que siempre debí ser.

la vie en rose

me siento feliz. estoy experimentando el placer de mi vida, me convenzo del aderezo que quiero que tenga. ahra tengo entre mis brazos al ronroneo de un gatito dormido, que me quiere por mi calor. estoy sola en mi casa, casi desnuda desmayando mis prejuicios, mis preocupaciones, las ausencias, y el clima espeso sobre el humo de un viejo jazz en blanco y negro. suena fuerte pero todavá escucho la lluvia de verano en el techo de vidrio que resguarda la fotosíntesis de mi pequeño espacio verde. estoy sola pero con una exelente compañía: yo disfrutando de mi soledad musical.
una taza florida con té chai con leche se evapora dentro de mi nariz, dentro de mis cañerías. sé que afuera hace frío y pr eso puedo apreciar más el calor de mi vientre, de mis pies enguantados y del pelaje negro de mi amigo bigotudo. pienso en mi y en mi espalda, mi respaldo temporal que pedo recordar y una sonrisa se escabulle de mi voluntad y se aferra a mis labios. todavía tengo tiempo y eso es de las mejores cosas que puedo pedir. no estoy esperando nada con impasiencia, me siento protegida y rodeada de buenos olores y calor. te extraño pero me hace feliz que no estés ahora conmigo. a diferencia de ayer, hoy aprendí algo: a ver nuestras esferas desde arriba o desde el centro. ya no voy a llorar cuando nos separemos. ahora voy a estar feliz. nuestras esferas se llenan de brillo cuando nos separamos y se hacen un núcleo luminoso cuando se vuelven a amalgamar recargadas de nosotros mismos.
me voy a poner mi piloto azul y voy a montarme a mi bicicleta. voy a traspasar las caLLES humedecidas y vacías de la ciudad, voy a llegar con las piernas fuertes a mi clase de cerámica y voy a hacer los azulejos para nuestro baño, para nustra alberca en la azotea. de regreso voy a comprar un rico pan, unas plantas más para poner bajo el techo de vidrio y voy a pedalear hasta tus besos.
la música va a seguir, vamos a besarnos sumerjidos en las voces románticas, en las trompetas románticas y vamos a dormir atrapados entre nuestros brazos mientras el cielo se viene abajo con truenos y rayos. el gatito, a nuestros pies.

ay, la infancia! el mejor momento del mundo.

sueño con el corazón

anoche soñé que me tatuaba en la espalda un amigo. no me dolía y seguro que la consecuencia de eso era el tatuaje asquerso que me quedó en la espalda. yo quería mi pato y mi amigo había hecho todo el esfuerzo del mundo por copiarlo, pero evidentemente no era su fuerte eso de copiar patos. desastrosamente enorme e indeleble. de ahí aparecía en lo que supuestamente era mazunte en unos cuantos años. supuestamente. aunque yo tenía mi edad y hasta me animaría a decir que uns años menos. mi mamá y su esposo jugaban al escrabel en una mesa a la orilla del mar. aunque la luz del mar era más bien de rivera selvática. una luz y un olor estupéndo, en verdad. mientras jugsaban desprendían tranquilidad por sus poros. era como un campo de fuerza que podía verse a la distancia. era agradeble acercárseles. asique me acerqué. intercabmiámos unas palabras y me fui detrás de la proposición de una chica sirenita que me invitó a caminar por las calles por conocer dentro de esta historia vertical. empezamos a caminar y noto a la chica un poco nerviosa por un grupo de gente que estaba parada entre las plantas, y era porque ella quería fumarse un porro. ja! asique seguimos caminando, alejándonos de la spersnas y nos fuimos por un camino espeso que subía y subía hasta la parte más alta de la montaña que era mazunte. era una mezcla de la selva chiapaneca, coyoacán y mazunte. pre cio so. entonces seguimos caminando, disfrutando de los retazos de sombra que regalan las plantas inconcientemente al mediodía. mirabamos los recobecos y creo que sólo habia espesura, plantas, aves chirriantes y el vapor casi imperceptible de la hora de la siesta. pasamos por donde unos obreros estaban estacionados a la orilla e la labor. era la hora de las tortas y de la sombra, también. recuerdo que sobre nuestras cabezas volaba como un tábano veraniego todavía la idea de un agujerito por donde escabullirnos llenarnos de humo los pulmones y expulsarlo en forma de risa o de asombro. pero no decíamos nada, pero pensábamos lo mismo. así, llegamos a la parte en la que mazunte era una especie de coyoacán rústico. vacío, de pueblo, chiquitito, casi vacío. o no sé si coyoacán exactamente, pero eso era lo que decíamos. había veredas y casas enanas pegadas una al lado de la otra. no sé cuántas calles serían así,sólo sé que por lo menos dos y eso me dio pie a pensar en cinco. en la primer vereda que subimos había dos viejitos uruguayos que vendían libros usados, libros viejos y baratos en la puerta e un pequeño centro cultural en el que había una exposición de algo que en aquel momento quedó fuera de foco ante la presencia de un gran amigo que hacía mucho que no veía. eloy le puso su mamá de nombre y así me gusta llamarlo.me da orgullo decir que tengo un viej amigo llamado eloy y que yo de pequeña le discutía que su nombre no se escribía "ELOY" sino más bien "ELYO". qué ternura. y toda esa ternura acumulada de tantos años se redujo a un abrazo. no sé si me interese en este momento explicar este abrazo. simplemente quiero evocar una amistad de ese calibre y lo que tantos años de cariño y de no vernos puede significar en un GRAN abrazo. imagínenlo. y si no tienen la fortuna de tener una amistad de ese tipo, los invito a pensar en una amistad con olor a geelatina, con dibujos con sonido, albercas, esquinas manguereadas, galletitas de chocolate con dulce de leche revueltas con carcajadas y nescuic, parques en los que hay mundos enteros, de distintos colores, bicicletas que corren a mil quilómetros por hora y se transforman en caballos enamorados, incógnitas y misterios que reslver en equipo. somos, hasta hoy un gran equipo, y ma elagra haberme encontrado con ese abrazo tan significativo en aquel lugar hermoso esta noche que era día.

hace mucho que no sentía transformarme en el espacio que hay entre cada madera del piso y deslizarme hasta su fin, hasta encontrarme con una bifurcación qe me lleva a contornear otra, y otra más de las maderas del piso, hasta llegar a una pared y golpearme la cabeza de aire. hace mucho que no reptaba por las paredes en busca de un poco de aire qe se revolviera entre mi pelo, pr debajo, que jugueteara y a la vez me hiciera masajes que adormecen. boca abajo cuando ya estoy en el techo, y la sangre se me atasca en la cabeza, entonces sangro por la nariz,escupo sangre, lloro sangre y veo con los ojos borrosos de la hermorragia cómola casa de inunda y viene alguien nadando entre la espesura caliente como caldo salado. cuando estoy dada vuelta puedo ver los ambientes de otra forma, veo la casa más linda, como a través de un espejo, y todo, menos el amor, a través del espejo es más hermoso. como colado por un terciopelo de luz, plateado, brillante como el agua. cuando veo las cosas invertidas, a través de los espejos las siento resgusardadas de lo qe sea, como en otro mundo al que protejo cada vez que cierro los ojos o me doy la media vuelta.
doy la media vuelta en el techo y el techo se revierte y se cae al suelo, ahora me duele el culo, estoy parada en la punta de mi culo que calló sobre las astillas qe dejó una tele arrastrada en el piso,algo que no se debía hacer nunca sobre un piso de madera, viejo como un libro amarillo.
las cosas de madera, o las cosas cepias o amarillas o cobrizass on viejas, antañas. como atacadas por el exesivo sol que atiborra el mundo o como entristecidas por la humedad de los años.
me arrastro en el piso en el que todavía sobreviven restos de sangre, esquivo en silencio las cosas, para no despertar a nadie que quiera descanzar en los recobecos. triepo pr entre los libros me compenetro entre las páginas filosas, con palabras filosas. planas pero filosas. me encuentro cómoda adentro de una o o dentro de una u. las vocales son cosas simples en las que puedo descanzar sin el repiqueteo de trenes, porrazos, puntapiés, carrasperas.
me quedo dormida.

no siempre lloro porque siento mucha tristeza o felicidad
muchas veces lloro porque me siento chiquitita flotando adentro de la vida.

hay que meternos en la oscuridad y acariciarlos.
morderles la cabeza, despacito.

HAY MONSTRUOS EN LA OSCURIDAD

ESCUPIENDO AMOR

pensamientos púbicos, pensamientos públicos.

desde allá están mirando cada uno de los pétalos

basta de sangrado sobre el crucigrama

desde que se murió Arturo las cosas raras me atormentan. me gustaría poder relajar mi cuerpo de la pesadez que me causa la muerte de un amor, pero se me hace tan dificil cuando, por ejemplo, estoy cocinando y se abre la heladera y cae la salsa verde. la salsa que a arturo le gustaba en los huevos, en la comida que justo estoy haciendo. otro ejemplo es cuando estoy viajando en el tiempo y mi sueño se interrumpe a mitad de la noche porque la casetera hace girar la cinta del caset de charly, el que escuchábamos antes de ir a dormir.
pobre arturo, se ve que él tampoco puede descanzar en paz. pero me gustaría que fuera menos egoísta. a mi me duele mucho el tajo que tengo en el corazón. tampoco puedo disfrutar de su presencia. siento miedo, angustia. preferiría que él volviera y no tener que limpiar el piso o salir de la cama con frío para desenchufar los electrodomésticos que hacen ruido.
arturo, yo sé que estás atrás mio leyendo lo que escribo. desde que te fuiste, no puedo estar sola. quiero llorar pero no quiero que llores por mi en la dimensión en la que te encuentres. estás en un nuevo mundo y sería mejro que conocieras otro amor. yo espero conocer otro y no me gustaría que me vieras metida en nuestra cama, desnuda, sonriendole a otro cuerpo latiendo entre mis piernas. porque para ese entonces, espero no estar pensando en tus ojos invisibles que me ven, que me lloran, que no me dejan vivir en paz. y no es que no te ame. sos la persona a la que más amé, pero me cuesta sentir lo mismo cuando ya no puedo discutir las flores, la música, los sabores con vos. me cuesta tener siempre la razón, comer con alguien que no ocupa un lugar en la mesa o sentir placer sola. yo sé que te pasa lo mismo. yo sé que te sentás en la misma mesa que yo, pero en otra dimensión y que me preguntás cosas que quizás no respondo. siempre te moloestó mi silencio. perdoname, arturo. pero ahora sabés tantas cosas de mi que ya no me encanta. me espanta un poco a decir verdad.y no dejás que olvide esta angustia material que siento en la boca del estómago, como una piedra de plomo.
te pido que vengas, de vez en cuando, que me prestes un hombro para llorarte, quiero sentirlo como me lo hacés sentr siempre. pero quiero elegir el momento para llorar y me gustaría que esa presencia tuya fuera especial, como lo fue siempre. no, mmás especial todavía, porque es otro el peso de tu presencia cuando no tenés color ni respirás sobre la tierra. es una presencia más apreciable. pero me atosiga tu fantasma. andate, vení. vení cuando yo quiera. dejame plantada, dejame sufrir la realidad y no esta desesperante ausencia aparente.
si desapareciste del mundo inevitable, desaparecé.
te amo, arturo. te voy a amar siempre.

me dijeron que escuchar al Gran Mozart ejercita el cerebro. mi mamá lo escuchaba cuando yo todavía estaba en la panza, y durante un rato después. creo que por eso soy tan habilidoso.
lo que pasó fue que me dijeron esto una vez y yo, desesperado por un poco de inspiración, puse un enorme disco de pasta en el tocadiscos y me senté frente a las hojas en blanco y con un lápiz verde en la mano.
escribí la mejor obra de todos los tiempos.
lo que sucedió después, fue que alguien vino a mi casa y puso nuevamente el disco, para ver qué experimentaba. no era mozart. se reían de mi.
pero al fin y al cabo logré escribir la mejor obra de todos los tiempos.

yo no entiendo como Ovidio escribe tanto sobre el arte de amar.

muchas veces y sin saberlo, la música contornea lo que estoy sintiendo. son ese tipo de experiencias las que van más allá de la redondez del mundo, lss que no puedo( no puedo) comprender porque parecen rodearme de manera invisible pero caliente, y que me revalsan por el cuerpo, por los agujeros, por donde pueden.yo lloro. y veo mis lágrimas dentro del cuenco que hicce con mis manos, y entiendo sin palabras, a veces no entiendo, nunca son palabras.
yo escribo y hablo. me cuesta más hablar porque tengo menos tiempo para formular y me doy el permiso de no ser entendida. pero siento muchas veces que las palabras no llegan nunca a completar lo que significan. me encantaría no tener que decir nada a nadie con palabras. las palabras las guardo para mí, porque a mi me sobran, me gusta usarlas como ropa. yo conozco mi cuerpo desnudo; no necesito vestirme cuando estoy sola, pero me gusta jugar. siento que las palabras, mis sentimientos y pensamientos que intentan ser palabras, van cayendo desde mi pelo, me van tapando toda. es como pintura, como si alguien que pasa volando me tirara un balde de pintura en la cabeza y ésta chorrerara por todos mis lados sin que nadie la pueda detener.
espeso
frío
al tiempo.
y así, pintada, camino hasta un espejo dejando huellas del color que me recubre. me miro y me veo. pintada. del color que me recubre. y dejo que toda esa pintura se escurra sobre mi, como si yo fuera el material ideal, hasta chocar contra el piso, en silencio. sin palabras.
porque no entiendo las palabras.
sólo puedo entender el color.
hoy, azul.

bueno, está bien.
también así está bien.

me gustaría poder ser clara con la boca cerrada,
contar historias con la mirada.
hablar en un idioma nuevo, distinto,
que nadie sepa pero que todos entiendan.
que sea más sincero y en lo posible,
de amaranto.
alegría de amaranto.
me gustaría no tener que formular;
poder pensar en algo, rumiar, transpirar.
siento como pierdo las órbitas,
me pierdo en las órbitas.
puede que lo que prefiera sea estar con la vida callada, colgada de un árbol.
me gustaría que fuese un sauce.
esconderme de las preguntas difíciles debajo de su pelo,
de su llanto como pelo.
eso sería la paz,
que mi alma sólo estuviera poblada de la calidez del sol,
del filo de las lunas,
de los dientes de las criaturas,
de chocolate,
de amaranto.
alegría de amaranto.
¿ y la música del universo?
bueno, está bien.
también eso está bien, pero nada más.

me siento una piringundina sin color.

la mascota de los gómez. todavía no tiene nombre.

buenas tardes, señorita profesora.

mi mejor amigo se llama lorenzo y se rie como boludo.

mi tía mariagabriela

mi hermano.

los gómez

y éste de acá, mi papá.

ésta mi mamá

esta soy Yo.

El Dragón del Oriente.

en un principio pensé que la mejor manera de matarte era con un revólver. después pensé que un revólver era un objeto demasiado rudo, demasiado cargado de significado para mi, para que mis manos apunten. entonces decidí que un arma blanca, que un arma verde.
qué mejor que un arma verde, el veneno, eso de ahí que a vos te encanta..
no.
prenderte el gas, prenderte la luz,pum...
prenderte fuego.no, me arriesgo.meterte a bañar prenderte una luz, y ddddarte electricidad. qué lindo, darte electricidad.o meterte a bañar y tirar de tus pelos hacia el fondo del agua sucia,hasta que ya no respires, sucio. contagiarte, al mismo tiempo, de influenza, fiebre marilla,marrón,violeta, rabia, sarampión, varicela, rubeola, escarrrrrlatina; llenate de escarlata la cara. que te rasques como rata.
contratar a una mafia, la china; tirarte de un precipicio, del avión, del bonji. darte de comer a los tiburones, dejarte encerrado en un lugar cerrado hasta que desaparezcas, por lo que sea. bailar una canción con otro, romperte el corazón en muchos pedazos, hacerlos carne picada, venderlo adentro de mis empanadas, diez pesos cada una.
decirle al mounstruo a qué horas dormís, pedirte que me vengas a buscar al castillo en el que cuida de una princesa de oro El Dragón del Oriente( orale).
pisarte con un tractor, asustarte como nunca en tu vida en algún momento en el que recién te levantes.
chuparte toda la sangre.
meterte, sin que te des cuenta, en un reality show en el que todo parece un sueño, que te acostumbres a que en los sueños todo se puede hacer y nunca nada malo malo te pasa y que tomes, entonces, la desición de romperte la cabeza contra una pared. que te la rompas bien rota.


pero quizás no, tu cabeza me gusta un poco, excepto cuando hablás tonterías.
asiqe mejor no te mato, te coso la boca con un hilo de algodón morado.

bueno, ya. vení ya que me cansé de esperar.

no vengas antes de las diez, cuando todavía estoy pensando en el pan,en la miel y en la manteca.
no vengas todavía, todavía no, que la casa está llena de jabón.
las paredes tienen huellas de aves, de reptiles y felinos.
es que ayer hubo una fiesta.
no vengas todavía, que no pensé en el perdón. quería armarlo de nuez o ajonjolí.
no te invité porque no ibas a entender mis amistades.
no vengas todavía, que sigo muy abrigada, el invierno enlentece mis desiciones.
todavía tengo leche en mi taza
el pan, la miel y la manteca entre los dientes.
no vengas todavía a menos que estés dispuesto a no hacer nada junto conmigo, igual que yo.

ella se queda parada cuando espera en el jardín español. despego mis ojos y mi pensamiento del libro que estoy leyendo y la veo ahí, parada y esperando. o eso al menos es lo que me atrevo a imaginar. su piel es morena y su vestido tropical, pero el espectador ideal todavía no está presnete porque ella sigue esperando.
está casi inmóvil. derepente balancea sus ojos con verguenza; parece no querer decir con su cuerpo que está esperando impaciente a su hombre.
sin ninún otro detalle en su cabecita.
parada, casi inmóvil, esperando con verguenza, sus calzas, verdetuquesas.
llovizna la resolana sobre su pelo( seguro sobre el mío también pero no lo pienso).
el viento es luz invisible y la rodea verdeturquesa.
yo no esperaba nada hasta que la ví. ahora espero lo que ella espera.
esperamos lo mismo, con las mismas ansias verdeturquesas como sus calzas,como el viento y mi calsón.
como pienso, creo, que me distraje demasaido con su traje, que la espera de la que me adueñé es demasiado absurda y estirada para mi, desplomo mi ser nuevamente sobre libro( ahora verdeturquesa).

" Júpiter, desde lo alto, se ríe de los prejuicios de los amantes y ordena a los vientos de Eolo que arrastre las vanas palabras. Por la laguna de Estigia sopla Júpiter hacer falsos juramentos a Juno; él mismo protege a quienes ahora siguen su ejemplo. Es útil que existan los dioses, y, puesto que es útil creamos que existen."

quiero ver, no aguanto, quiero..
la chica verdeturquesa ya no está. y no me detengo en el jazmin flacucho que está en su lugar. la busco, busco su color para ver si está su cara sonrosada de placer porque la espera terminó. pero no la veo. sólo ahora me detengo a ver el jazmín.
verde turquesa.

el hombre llega. parece que es tarde. viene despeinado, transpirando, casualmente

verdeturquesa.
qué pena, la muchachita se marchó. presenciar estas cosas sin poder decirle nada a nadie... no me gusta. siento que guardo adentro de mi, entre mis manos y mis cejas, un secreto pesado, una complicidad de algo importante con con nadie, con nada o con el destino; me siento impotente, a nadie va a immportarle esta historia triste.
qué pena, la muchachita se marchó y el hombre arranca, casi llorando, el jazmín que se ondula en aquel lugar, en donde quedaron en encontrarse y no sopló más que un desencuentro verdeturquesa.

lo que nadie sabe, ni yo, es que ya no va a volver a ver las piernas morenas de la muchachita, pero va a tenerla todos los días perfumando su balcón.

mujer bestia

ven, tirame los dientes.
soy como un coco enfurecido,
tengo pelos por afuera y agua mansa por dentro.
si derribás todas
todas esas cosas que me hacen que me tengas miedo
te aseguro
que ya no vas a tiritar del frío que causa el sentir la vida desnuda, desprotegida.
la luna es negra y ya lo sabemos.
no chisto más, viste?
yo ya me voy sola, medio bestia, a dormir en otro lado.
pero lo que me pasa en otro lado, lo que me pasa en otro lado cuando no duermo con vos es que tirito de frío, siento mis garraas engancharse en la tierra de la tristeza.
entonces me voy a visitarte cuando tenés los ojos cerrados
y detrás de ese cuerpo inerte, que así se queda durante la cantidad de horas que puede,
estás vos, viviendo en vertical o pintarrajeado por pasteles instantáneos.
no me ves ni me sentís pero ahí estoy yo.
mirándote.
oliendote las pestañas
mordiendo una pera para no lanzar un rugido furioso de amor
de la impotencia que me causa que existas fuera de mi,
fuera de mi atmósfera.
tranquilo pese a mi ausencia, templado en medio de tanta oscuridad.
lloro en las noches de luna negra.
me siento chiquitita como un liendre raquítica en medio de la brutalidad inoscente del mar.
me siento como un mar, en las noches de luna negra.
pienso, lejos, que el mar me comprende sin saberlo, sin saber de mi ni saber de él.
quiero decirte, mar,
mar.
y es una palabra tan chiquita que encierra tanta agua, tantas vidas, tanta sal.
como mis lágrimas en las noches de luna negra.
pero a veces pudo salir de ese lejano lugar y sin importar mi aspecto floto entre la gente
que no sabe que soy bestia.
la gente no ve.
a la gente no le importa a menos que ataque a sus niños.
mar.
algunos de los días de luna negra puedo ser feliz debajo del sol, disfrutarlo más que cuando soy una mujer.
siento que el sol me comprende.
me quiere en lo más profundo de su núcleo, como nos puede querer a todos,
pero para mí
a mi solo me quiere.
me comprende cuando es rojo, me comprende cuando es.
pero pronto sé que es la úlima oscuridad de la luna, que pronto se va a manchar de blanco, como una sonrisa que me da permiso para volver a tu ropa de cama. y esa última noche puedo dormir y hasta puedo soñar,
me pinto los labios de rojo.

¿ qué hacés ahí, apurada en la frontera?!