pensamientos púbicos, pensamientos públicos.

desde allá están mirando cada uno de los pétalos

basta de sangrado sobre el crucigrama

desde que se murió Arturo las cosas raras me atormentan. me gustaría poder relajar mi cuerpo de la pesadez que me causa la muerte de un amor, pero se me hace tan dificil cuando, por ejemplo, estoy cocinando y se abre la heladera y cae la salsa verde. la salsa que a arturo le gustaba en los huevos, en la comida que justo estoy haciendo. otro ejemplo es cuando estoy viajando en el tiempo y mi sueño se interrumpe a mitad de la noche porque la casetera hace girar la cinta del caset de charly, el que escuchábamos antes de ir a dormir.
pobre arturo, se ve que él tampoco puede descanzar en paz. pero me gustaría que fuera menos egoísta. a mi me duele mucho el tajo que tengo en el corazón. tampoco puedo disfrutar de su presencia. siento miedo, angustia. preferiría que él volviera y no tener que limpiar el piso o salir de la cama con frío para desenchufar los electrodomésticos que hacen ruido.
arturo, yo sé que estás atrás mio leyendo lo que escribo. desde que te fuiste, no puedo estar sola. quiero llorar pero no quiero que llores por mi en la dimensión en la que te encuentres. estás en un nuevo mundo y sería mejro que conocieras otro amor. yo espero conocer otro y no me gustaría que me vieras metida en nuestra cama, desnuda, sonriendole a otro cuerpo latiendo entre mis piernas. porque para ese entonces, espero no estar pensando en tus ojos invisibles que me ven, que me lloran, que no me dejan vivir en paz. y no es que no te ame. sos la persona a la que más amé, pero me cuesta sentir lo mismo cuando ya no puedo discutir las flores, la música, los sabores con vos. me cuesta tener siempre la razón, comer con alguien que no ocupa un lugar en la mesa o sentir placer sola. yo sé que te pasa lo mismo. yo sé que te sentás en la misma mesa que yo, pero en otra dimensión y que me preguntás cosas que quizás no respondo. siempre te moloestó mi silencio. perdoname, arturo. pero ahora sabés tantas cosas de mi que ya no me encanta. me espanta un poco a decir verdad.y no dejás que olvide esta angustia material que siento en la boca del estómago, como una piedra de plomo.
te pido que vengas, de vez en cuando, que me prestes un hombro para llorarte, quiero sentirlo como me lo hacés sentr siempre. pero quiero elegir el momento para llorar y me gustaría que esa presencia tuya fuera especial, como lo fue siempre. no, mmás especial todavía, porque es otro el peso de tu presencia cuando no tenés color ni respirás sobre la tierra. es una presencia más apreciable. pero me atosiga tu fantasma. andate, vení. vení cuando yo quiera. dejame plantada, dejame sufrir la realidad y no esta desesperante ausencia aparente.
si desapareciste del mundo inevitable, desaparecé.
te amo, arturo. te voy a amar siempre.

me dijeron que escuchar al Gran Mozart ejercita el cerebro. mi mamá lo escuchaba cuando yo todavía estaba en la panza, y durante un rato después. creo que por eso soy tan habilidoso.
lo que pasó fue que me dijeron esto una vez y yo, desesperado por un poco de inspiración, puse un enorme disco de pasta en el tocadiscos y me senté frente a las hojas en blanco y con un lápiz verde en la mano.
escribí la mejor obra de todos los tiempos.
lo que sucedió después, fue que alguien vino a mi casa y puso nuevamente el disco, para ver qué experimentaba. no era mozart. se reían de mi.
pero al fin y al cabo logré escribir la mejor obra de todos los tiempos.

yo no entiendo como Ovidio escribe tanto sobre el arte de amar.

muchas veces y sin saberlo, la música contornea lo que estoy sintiendo. son ese tipo de experiencias las que van más allá de la redondez del mundo, lss que no puedo( no puedo) comprender porque parecen rodearme de manera invisible pero caliente, y que me revalsan por el cuerpo, por los agujeros, por donde pueden.yo lloro. y veo mis lágrimas dentro del cuenco que hicce con mis manos, y entiendo sin palabras, a veces no entiendo, nunca son palabras.
yo escribo y hablo. me cuesta más hablar porque tengo menos tiempo para formular y me doy el permiso de no ser entendida. pero siento muchas veces que las palabras no llegan nunca a completar lo que significan. me encantaría no tener que decir nada a nadie con palabras. las palabras las guardo para mí, porque a mi me sobran, me gusta usarlas como ropa. yo conozco mi cuerpo desnudo; no necesito vestirme cuando estoy sola, pero me gusta jugar. siento que las palabras, mis sentimientos y pensamientos que intentan ser palabras, van cayendo desde mi pelo, me van tapando toda. es como pintura, como si alguien que pasa volando me tirara un balde de pintura en la cabeza y ésta chorrerara por todos mis lados sin que nadie la pueda detener.
espeso
frío
al tiempo.
y así, pintada, camino hasta un espejo dejando huellas del color que me recubre. me miro y me veo. pintada. del color que me recubre. y dejo que toda esa pintura se escurra sobre mi, como si yo fuera el material ideal, hasta chocar contra el piso, en silencio. sin palabras.
porque no entiendo las palabras.
sólo puedo entender el color.
hoy, azul.

bueno, está bien.
también así está bien.

me gustaría poder ser clara con la boca cerrada,
contar historias con la mirada.
hablar en un idioma nuevo, distinto,
que nadie sepa pero que todos entiendan.
que sea más sincero y en lo posible,
de amaranto.
alegría de amaranto.
me gustaría no tener que formular;
poder pensar en algo, rumiar, transpirar.
siento como pierdo las órbitas,
me pierdo en las órbitas.
puede que lo que prefiera sea estar con la vida callada, colgada de un árbol.
me gustaría que fuese un sauce.
esconderme de las preguntas difíciles debajo de su pelo,
de su llanto como pelo.
eso sería la paz,
que mi alma sólo estuviera poblada de la calidez del sol,
del filo de las lunas,
de los dientes de las criaturas,
de chocolate,
de amaranto.
alegría de amaranto.
¿ y la música del universo?
bueno, está bien.
también eso está bien, pero nada más.

me siento una piringundina sin color.

la mascota de los gómez. todavía no tiene nombre.

buenas tardes, señorita profesora.

mi mejor amigo se llama lorenzo y se rie como boludo.

mi tía mariagabriela

mi hermano.

los gómez

y éste de acá, mi papá.

ésta mi mamá

esta soy Yo.

El Dragón del Oriente.

en un principio pensé que la mejor manera de matarte era con un revólver. después pensé que un revólver era un objeto demasiado rudo, demasiado cargado de significado para mi, para que mis manos apunten. entonces decidí que un arma blanca, que un arma verde.
qué mejor que un arma verde, el veneno, eso de ahí que a vos te encanta..
no.
prenderte el gas, prenderte la luz,pum...
prenderte fuego.no, me arriesgo.meterte a bañar prenderte una luz, y ddddarte electricidad. qué lindo, darte electricidad.o meterte a bañar y tirar de tus pelos hacia el fondo del agua sucia,hasta que ya no respires, sucio. contagiarte, al mismo tiempo, de influenza, fiebre marilla,marrón,violeta, rabia, sarampión, varicela, rubeola, escarrrrrlatina; llenate de escarlata la cara. que te rasques como rata.
contratar a una mafia, la china; tirarte de un precipicio, del avión, del bonji. darte de comer a los tiburones, dejarte encerrado en un lugar cerrado hasta que desaparezcas, por lo que sea. bailar una canción con otro, romperte el corazón en muchos pedazos, hacerlos carne picada, venderlo adentro de mis empanadas, diez pesos cada una.
decirle al mounstruo a qué horas dormís, pedirte que me vengas a buscar al castillo en el que cuida de una princesa de oro El Dragón del Oriente( orale).
pisarte con un tractor, asustarte como nunca en tu vida en algún momento en el que recién te levantes.
chuparte toda la sangre.
meterte, sin que te des cuenta, en un reality show en el que todo parece un sueño, que te acostumbres a que en los sueños todo se puede hacer y nunca nada malo malo te pasa y que tomes, entonces, la desición de romperte la cabeza contra una pared. que te la rompas bien rota.


pero quizás no, tu cabeza me gusta un poco, excepto cuando hablás tonterías.
asiqe mejor no te mato, te coso la boca con un hilo de algodón morado.