desde que se murió Arturo las cosas raras me atormentan. me gustaría poder relajar mi cuerpo de la pesadez que me causa la muerte de un amor, pero se me hace tan dificil cuando, por ejemplo, estoy cocinando y se abre la heladera y cae la salsa verde. la salsa que a arturo le gustaba en los huevos, en la comida que justo estoy haciendo. otro ejemplo es cuando estoy viajando en el tiempo y mi sueño se interrumpe a mitad de la noche porque la casetera hace girar la cinta del caset de charly, el que escuchábamos antes de ir a dormir.
pobre arturo, se ve que él tampoco puede descanzar en paz. pero me gustaría que fuera menos egoísta. a mi me duele mucho el tajo que tengo en el corazón. tampoco puedo disfrutar de su presencia. siento miedo, angustia. preferiría que él volviera y no tener que limpiar el piso o salir de la cama con frío para desenchufar los electrodomésticos que hacen ruido.
arturo, yo sé que estás atrás mio leyendo lo que escribo. desde que te fuiste, no puedo estar sola. quiero llorar pero no quiero que llores por mi en la dimensión en la que te encuentres. estás en un nuevo mundo y sería mejro que conocieras otro amor. yo espero conocer otro y no me gustaría que me vieras metida en nuestra cama, desnuda, sonriendole a otro cuerpo latiendo entre mis piernas. porque para ese entonces, espero no estar pensando en tus ojos invisibles que me ven, que me lloran, que no me dejan vivir en paz. y no es que no te ame. sos la persona a la que más amé, pero me cuesta sentir lo mismo cuando ya no puedo discutir las flores, la música, los sabores con vos. me cuesta tener siempre la razón, comer con alguien que no ocupa un lugar en la mesa o sentir placer sola. yo sé que te pasa lo mismo. yo sé que te sentás en la misma mesa que yo, pero en otra dimensión y que me preguntás cosas que quizás no respondo. siempre te moloestó mi silencio. perdoname, arturo. pero ahora sabés tantas cosas de mi que ya no me encanta. me espanta un poco a decir verdad.y no dejás que olvide esta angustia material que siento en la boca del estómago, como una piedra de plomo.
te pido que vengas, de vez en cuando, que me prestes un hombro para llorarte, quiero sentirlo como me lo hacés sentr siempre. pero quiero elegir el momento para llorar y me gustaría que esa presencia tuya fuera especial, como lo fue siempre. no, mmás especial todavía, porque es otro el peso de tu presencia cuando no tenés color ni respirás sobre la tierra. es una presencia más apreciable. pero me atosiga tu fantasma. andate, vení. vení cuando yo quiera. dejame plantada, dejame sufrir la realidad y no esta desesperante ausencia aparente.
si desapareciste del mundo inevitable, desaparecé.
te amo, arturo. te voy a amar siempre.